Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Vicc: Két barát beszélget:
– Én soha nem verem meg a kutyámat – mondja az egyik.
Ha megakarom büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.
Vicc: Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
– Szia, bátor nyuszika!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.
Vicc: Egy fiatal házaspár veszekszik, és a férj azt mondja a feleségének:
– Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is!
– Elmagyarázom én neked.
– feleli az asszony – Szépnek azért teremtett a Jóisten, hogy tetsszem neked, butának meg azért, hogy te is tetsszél nekem.
Egyik nap a férj így szól
szőke feleségéhez:
– Drágám, miért hagyod az
indítókulcsot az autódban?
– Mert félek, hogy ha
kiveszem belőle, akkor elhagyom – feleli a feleség.
– De mi lesz akkor, ha
valaki ellopja az autót?
– Ó, semmi probléma!
– mondja
a feleség.
– Gondoltam erre is, ezért hagytam egy kulcsot a kesztyűtartóban is.
– Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy yacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó…
A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz…
Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
– Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
– Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
– Maga is ismer ilyen embereket?
– Hát persze.
– És ki az?
– Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.
Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat…
Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
– Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
– De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
– Kikérjük magunknak!
– Már kint van!
Erre felpattan egy másik néni is, ő így szól:
– No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
– Hát nincs probléma, osszák el egymás között.
– Miért a kutyákat küldik el újságért?
– Mert a macskák Whiskast vennének.
– Mi volt Obama első rendelete, mióta elnök lett?
– ???
– Át kell festetni a Fehér Házat feketére.
Az egyik budapesti uszoda kasszájának ablakára a következő cetli volt kiírva:
"A tanmedence oktatás miatt zárva!
".
– Mondd Grün, stimmel amit mondnak, hogy a feleséged megszökött?
– Stimmel.
– És hogy a pénztárossal szökött meg?
– Stimmel.
– És a kassza?
– Na, az nem stimmel!
Két barát találkozik:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni hat hétre.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
– Nőt akarok !
– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
– Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
– Kérek egy csirkét!
– Ma már nem a csirke, hanem a peepshow a menő!
– Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi, nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
– Nem semmi a műsor!
– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
