A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit…
de egy hajszálat sem talál rajtuk.
– Te gazember, hát már oda jutottunk, hogy kopasz nőkkel is kikezdesz?!
Vicc: Tegnap este a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem…
hogy valami nagyon feszíti a beleimet.
A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul.
Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval!
Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek…
este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből:D:D
Vicc: Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak…
elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni.
A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.
Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.
Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt rá…
Megtörtént
Az első kutyám pár hónapos korában egyszer csak ráébredt, hogy ő bizony fiú, és neki felemelt lábbal kell pisilni.
Annyira élvezte az új tudományt, hogy minden fűcsomón végre is hajtotta.
De ez persze nem volt elég, úgy gondolta, sétaidőn kívül is kell gyakorlatozni.
Én meg mit sem sejtve ültem a kanapén, és még örültem is, hogy milyen kedvesen odajön hozzám.
Hát abban igaza volt, hogy a lábam szára épp függőleges volt, de nem vagyok fából.
Persze a nadrágomon kívül a papucsomba, a kanapéra és a szőnyegre is bőven jutott.
Egy szőke nő leáll a kocsijával az út szélén, kifogyott a benzin…
Arra jön egy autós, megáll, kérdezi, hogy mi a probléma.
– Nem tolna el egy benzinkútig?
Kifogyott a benzinem.
– mondja a nő.
A férfi elkezdi tolni a kocsit, tolja, tolja sokáig, egyszer csak látja, hogy elhaladnak egy benzinkút mellett.
Előre szól a szöszinek:
– Itt egy benzinkút.
Miért nem kormányozta oda a kocsit?
– Ezeknél sosem tankolok.
Nincs tükör a mosdójukban.
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál…
és egy vekkert tart a kezében.
Odasietnek hozzá, és megkérdik:
– Tanár úr, van öt perce a számunkra?
– Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Két cowboy ül a zsúfolt kocsmában, és beszélgetnek:
– Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
– Nem.
Bum, bum, bum!
Lelövi az összes többi fickót az ivóban.
– Most már látod?
– Igen.
– Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
– Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
– Természetesen, uram.
– Pompás!
Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról…
A horgász kifog egy kövér pontyot.
– Hazaviszlek vacsorára!
– örül meg neki.
– Fogyózom.
– feleli a ponty – Menjünk inkább moziba!
Haver, képzeld nyílt egy új áruház a közelben…
Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus ötlet!
De WC-papírt nem veszek ott többet…
Megkérdi a nagymama Pistikét:
– Miért rohansz neki a járókelőknek?
– Hogy lássák, milyen jólnevelt vagyok.
Nekik rohanok, aztán azt mondom, hogy pardon!
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Még kérded?
Gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– A családod is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Az egész törzs, persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek?
Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát.
Apa! Mi a football?
Nem tudom fiam…..Magyarok vagyunk!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki befér a plakát meg a fal közé!
A politikusok mindig a mi javunkat akarják…
mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak…
hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
– Fiam, adjuk el a tanyát!
– A tanyát?
Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
– Ez tényleg nem jó ötlet fiam.
Tudod mit, adjuk el a kocsit!
– A kocsit?
Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni.
E…z nem jó ötlet.
– Igazad van, fiam.
Tudod mit fiam?
Adjuk el a városi lakást!
– A lakást?
Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
– Akkor adjuk el a nagyit!
– A NAGYIT?
Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
– Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
– Tudod mit, apa?
Nekem van egy jó ötletem:
adjuk el az anyut.
– Az anyut?
– Persze!
Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
– No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?…
kérdezi a gyógyszerész Józsitól.
– Semmit sem ért.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
Feleség a férjnek:
– Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora egy idióta vagy!
Mire a férj:
– Pedig már abból rájöhettél volna, hogy megkértem a kezed!
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
– Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
– Szalvétát.
– Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Egy idős házaspár az ötevenedik házassági évfordulóját ünnepli…
Azt kérdezi a feleség a férjétől:
– És drágám, így 50 év után érzel valami hálát?
– Igen, kedvesem, azért a 20 évért, amit agglegényként tölthettem.
– Miért ebédidőben eszi a rendőr a banánt?
– Mert déli gyümölcs.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
