A férj boldogan újságolja a feleségének:
– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
– És ebben mi a speciális?
– Háromféle szín van a csomagban:
arany, ezüst és bronz.
– És ma éjszaka melyiket fogod használni?
– Természetesen az aranyszínűt!
– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…
Vicc: Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó...
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében?
Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
Vicc: – Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igen mama!
Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
– De mama, miért kell mennem?
Utálok oda járni!
– Mondj két okot, miért ne kellene menned?
– Először is:
az összes gyerek utál.
Másodszor:
a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is:
47 éves vagy.
Másodszor:
te vagy az igazgató!
Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát
Megszólal az egyik rendőr:
– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
– Te!
Ez már megint itt van!
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI...
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Értelmező szótár focistákhoz:
„Vazze’ spori!
” = Nincs igaza bíró sporttárs!
„Bedarálom, he!
” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
„Zanyám van ma, he?!
” = Mi a helyzet?
„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!
„Nekema zéletem a fradi!
” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
„Törd szét!
” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
„Minnyá gyövök Gyuszi!
” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
„Ez a játék bazzeg!
” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
„Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
„Mehecc a levesbe, krumpli!
” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem… szakács!
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Egy idős ember egyedül élt a farmján
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
„Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
„Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
Székely bácsi rákos lesz
Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
– Mi az abszolút lehetetlenség?
– ???
– Lakatlan szigeten a tömegszex.
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez
Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.
Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.
– Ám sajnos arra most már nincs időnk.
– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.
– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
– Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod
– Köszi mama, már vacsoráztam.
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
A művészbejárónál egy fiatalember várja a fiatal színésznőt
Amikor meglátja, felkiált:
– Művésznő, hisz �-n a szerelemben első látásra?
– Nem.
– feleli a színésznő.
– Jó, akkor visszajövök holnap este.
A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren
A felesége odarohan és felkiált:
– Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
– Az lehetetlen.
Jól odaszögeztem.
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről
– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
– Ki a világ legjobb birkózója?
– Quasimodo.
– Miért?
– Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
– Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezét csonkolom!
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával:
– Szia vöröske!
– Te engem csak ne vöröskézz le!
– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért?
– kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
– Mi az?
Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
– ???
– Cigányasszony ünneplő ruhában…
– Mi a különbség a lobbizás és a korrupció között?
– ???
– Aki benne van, annak lobbizás, aki kimaradt belőle, annak korrupció.
Egyik főnök a másiknak:
– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
– Egyszerű:
30 munkás és 20 parkolohely.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még...
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége
3 lehetséges donor jön szóba.
1:
Atléta:
fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
Egy üzletember:
középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3:
Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?
– ???
– Volánbusz!
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja
Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.
A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
Helyes.
Zsoltika:
Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
Nagyon helyes.
Pistike:
A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
