A férj meséli a feleségének:
– Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
– Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
… … – Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
– Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél.
Kis dolog, de jól esik az embernek!
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis…
dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség
40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk
előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
– Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a
kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba,hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de
aztán belegondol:40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg
nem is olyan sok.
– És az a sok pénz?
– kérdezi szipogva.
– Tudod,valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a
dobozba tettem…
– Melyik az abszolút üres könyv?
– ???
– Az íratlan szabályok könyve!
– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– Algoritmusra.
Alszik a cigány egyik éjjel. Egyszer csak arra ébred…
hogy valaki dörömböl az ajtón.
Ijedten felkel, odaugrik az ajtóhoz, majd félve kinyitja.
Hát,ott áll a halál egy nagy kaszával a kezében.
Megkönnyebbülten felsóhajt:
– Huhh,de megijedtem!
Már azt hittem, az ÁVO…
SP és Flour Tomi egy lakásban laknak, s mivel egyikőjük se szereti levinni az…
összegyűlt szemetet ezért kiadják CD-n.
(Kiss Ádám)
– Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
– Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.
Egy tengerész bemegy egy bárba, és azzal dicsekszik…
hogy az ő polipja bármely hangszeren tökéletesen játszik, és erre fogadni is lehet.
Nosza, jön a mexikói egy gitárral, de a polip Jimi Hendrixet megszégyenítő szólót vág le, a tengerész meg kasszíroz.
Jön egy néger a trombitával, de a polip Luis Armstrongot is megszégyenítő színvonalon ad elő, a tengerész ismét kasszíroz.
Jön a skót, odadja a skótdudát.
A polip tanácstalan.
– Nyertem, – mondja a skót – ezt nem tudod megszólaltani!
– Megszólaltani?
Én szeretkezni fogok vele, mihelyt leszedem róla ezt a flancos bőrpizsamát.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
– Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
– A tudást tőlem, a szomját az apjától!
A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak…
el engem…
– Mi az abszolút ciki?
– ???
– Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!
– Végre sikerült megszabadulnom a gyerekeimtől!!
– Mi volt velük a bajod???
– A macskám allergiás volt rájuk…
Egy rendőr álldogál az utcán a kirakat előtt…
és nézegeti magát a kirakatüvegben.
Egyszer csak félhangosan megszólal:
– Hát nem vagyok tökéletes?
Mire megszólal mögüle valaki, aki épp arra sétál:
– Rendőrnek igen.
Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
– Holnap magukért jövök – szólt a pilóta, mielőtt felszállt.
– De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
– Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
– Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 500 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével.
Persze a gép nem bírta a terhelést, és 5 perc múlva lezuhantak.
A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
– Hol vagyunk?
– kérdezte az egyik a másikat.
– Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le…
– Jean, nyissa ki az ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki az északi ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a déli ablakot!
– Esik, uram!
– Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.
