A férj virraszt a haldokló felesége mellett.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Jake, valamit el kell mondanom.
– Csss, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
– De Jake, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is.
Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
– Csss, ne fáraszd magad, kedvesem.
Megbocsátok neked.
De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?
Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Vicc: – Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni…
szólítja fel a kis Pistát a tanár – , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Pistike azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem…
– Gratulálok Pistike, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki az apu óvszerét!
Egy rendező elmegy egy indián földre filmet rendezni…
Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész vilád hadd lássa, létezik egy indián aki megtudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!
A róka kérdezi a nyuszikát:
– Miért van ilyen rövid füled?
– Mert romantikus alkat vagyok
– Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
– Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne, …
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
– Akkor megbaszod mégegyszer!
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.
Bemutathatnánk?
– Bemutatni…?
Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…
– Anyu, nézd, ott egy galamb! Van nálad egy kis száraz kenyér?
– Nincs.
Edd meg kenyér nélkül.
Két barát beszélget :
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még ráadásul hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy ott én aludtam !
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után…
és talál egy lámpást.
Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
Ági mondja Jutkának:
– Mari azt mondta, hogy elmondtad neki azt, amit mondtam neked, hogy ne mondj el neki.
– Pedig mondtam neki, hogy neki mondja el neked, hogy elmondtam neki.
– Mindegy.
De azért légy szíves, ne mondd el neki, hogy elmondtam neked, hogy elmondta nekem, jó?
– Tomika, mond szépen ÁÁÁÁÁÁÁ!!! Hogy a doktor bácsi ki tudja venni a kezét a…
szádból!
Vilamoson egy fiatalember át akarja adni a helyét egy bácsinak…
mire az megszólal:
– Maradjon csak fiam, '56 után ültem én eleget.
Matekórán kérdezi a tanító néni a gyerekektől:
– Ha az asztalon van tíz légy, és egyet agyonütök, akkor hány légy marad az asztalon?
Móricka jelentkezik:
– Egy marad, a döglött.
