A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
– Mondja Timike, van valami programja ma estére?
– Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Timike.
– Szuper, akkor kérem feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
Vicc: Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak…
elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni.
A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.
Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.
Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt rá !
Vicc: "Hol lenne a kereszténység, ha Jézus annak idején 8 és 15 év közötti…
börtönbüntetést kapott volna, a jó magaviseletétől függően?"
– James H.
Donovan New York-i szenátor, a halálbüntetésről szólva.
Vicc: Minden imámban kérem az Úrt, hogy hagyja meg a családom boldogságát…
termtese elő a napi kenyerünket, hogy ne kellejen szűkölködnünk, ennivalóban, ruhaneműben és viccötletekben!
Egy feldúlt férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
– Szeretném elhamvasztatni az anyósomat.
– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
– Nem kell, itt áll kint a kapuban.
A fényképészetbe betér egy szőke nő:
– Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117!
Miért?
Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik…
ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja.
A diszpécserközpontos megkérdezi:
– Első vagy másodosztályút óhajt?
– Az attól függ, hogy melyik milyen?
– válaszolja a magyar.
– Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól.
Ez egymillió líra.
A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
– És milyen a másodosztályú?
– Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.
– Kérem doktor úr, segítsen baj van! Az összes csirkémnek 40 fokos láza van…
Most mit csináljak?
– Vegye le a "Friss tojás eladó" táblát, és rakja ki helyette, hogy "Főtt tojás eladó".
Jön az ellenség! Támadnak! – mondja a katona.
– Hányan vannak?
– 1001-en, parancsnok úr!
– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
– Miben hasonlít a szex és a számítógépes programok?
– ???
– Mindenkire, aki fizet érte, több száz olyan esik, aki ingyen jut hozzá.
Két vadász beszélget az erdőben:
– Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a
végrendeletet!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz…
Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
– Hívd le a liftet.
– Lift, gyere le!
– mondja a másik
Mire a másik rendőr megszólal:
– Ne, úgy te!
Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az ingje gombját, és megszólal:
– Lift, gyere le!
Pistike kérdezi a tanártól:
– Hogyan esik a hó visszafelé???
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!
– Mikor lesz a nyúlból pittbull?
– Ha elveszed feleségül.
– Mi oldja fel a záróvonalat?
– A kromofág.
