Megy a szőke nő a könyvtárba és panaszolja:
– Elnézést hölgyem, de ebben a könyvben rengeteg a szereplő és kevés a történet.
– Á, akkor maga, az aki elvitte a telefonkönyvünket!
Vicc: Bemegy Gorbacsovhoz a titkára és mondja neki:
– Gorbacsov elvtárs, nagy baj van:
ezek esznek a Vörös téren.
– Nem baj elvtársam, ha van mit enniük, egyenek csak.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek a Vörös téren esznek!
– Mondtam már hogy nem baj, ha szereztek ételt hadd egyenek.
– De Gorbacsov elvtárs, ezek pálcikával esznek!
Vicc: – Elvtársak! – mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban…
A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Vicc: – Mi lesz a Trabantból, ha nekimegy a falnak?
– ???
– Por-se.
– Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
– ???
– Özvegynek.
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszauruszcsontvázat…
odamegy a biztonsági ôrhöz és megkérdezi:
– Uram, mennyi idôs ez a csontváz?
– 70.000.000 éves és két hetes.
– És két hetes?!
Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
– 70millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött…
A kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis:
– Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat.
Kurvák ezek kérem szépen.
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet, kisfiam!
Kohn és Grün együtt ebédelnek. Azt mondja Grün a barátjának:
– Nem értelek!
Ilyen elegáns helyen ebédelsz, rákot, homárt eszel, francia pezsgőt iszol, és közben folyton panaszkodsz, hogy nem megy az üzlet…
– Igen, – feleli Kohn – így is van.
Ha jól menne, az asszonyt is elhoztam volna magammal!
"Eladó 1965-ös évjáratú piros autó, 200 dollárért…
Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó.
Mindössze 5 horpadás.
Na jó, legyen 150 dollár…"
Fickó kísérteties hangot hall:
– Fogj egy ásót és menj, ahova mondom!
Kicsit megijed, de megteszi.
Ahogy megérkezik, rászól a hang:
– Áss le 1 métert!
Hirtelen valami fémbe ütközik az ásó, fickó kiszedi:
egy láda az.
Leveri a rozsdás lakatot, a láda tele van pénzzel!
A hang:
– Fogd a pénzt, irány a város!
Fickó elindul.
A kaszinó előtt a hang:
– Menj be!
A rulettasztalhoz!
Összeset a nullára!
Kijön az egyes.
Mire a hang:
– A FRANCBA!
!
!
Tanárnő:
– Most végre bebizonyosodott, hogy nem tudtok semmit!
Diák:
– Mi ezt eddig sem titkoltuk, csak a tanárnőnek most esett le.
Vádlott a bíróságon:
– Kérem, engem egy felfedezés miatt tartóztattak le.
– Miféle felfedezés miatt?
– Felfedezték a hiányt.
Ma eltöltöttem egy kis időt a feleségem sírjánál.
Bár ő azt hiszi, hogy kerti tavat ások…
Két dadogós megy az utcán, amikor az egyik megszólal:
– Lá-lá-ttad?
– M-m-mit?
– A-a-azt a-a-a j-j-jó ko-ko-kocsit.
– Me-me-melyiket?
– M-m-már e-e-elment.
A második dadogóst bosszantja, hogy a barátja dadogása miatt lemaradt valamiről.
Hamarosan megint megszólal az első:
– Lá-lá-ttad?
– M-m-mit?
– A-a-azt a-a-a j-j-jó n-n-nőt.
– Me-me-melyiket?
– M-m-már e-e-elment.
A második most már dühös lesz.
Elhatározza, hogy megvicceli a barátját.
– Lá-lá-ttad?
– I-i-igen.
– Ak-k-kor m-m-miért l-l-léptél b-b-bele?
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ???
– Maradoka Magamura.
