A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet…
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé.
Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.
Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni!
– mondja a fiú.
– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
– Az lehetetlen!
– mondja Szent Péter.
– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Vicc: A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel…
fekete szemüvegben, fehér bottal.
Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa.
Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni.
Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 100 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik.
Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
– Te, én egyre jobban félek.
Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.
Vicc: Két férfi beszélget.
– Tudnál néhány ezer forintot kölcsönadni fizetésig?
– Mikor lesz fizetés?
– Honnan tudjam?
Neked van állásod, nem nekem.
Vicc: – Pincér! Nedves a tányérom!
– Pardon, az az ön levese, uram.
Két barátnő cseveg a presszóban.
– Imádom a természetet – mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
– Azok után, amit művelt veled?
– Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.
– Sajnálom, de ez a kortól van.
– Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!
!
!
!
– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed.
– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.
– Az erdőben állatgyűlés van.
Ki hiányzik róla?
– ???
– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
Lány : Mit csinálsz? :$
Fiú :
Nézem a képeidet :P
Lány :Miért?
:$
Fiú :
Mert hiányzol :
$
Lány :
de édes :$ Milyen bokszer van rajtad?
^^
Fiú :
Semmilyen :D
Lány :
Mert?
:O
Fiú :
Mondom,h a képeidet nézem
Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik…
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
– Melyik a legvidámabb kutya?
– A Bol-Dog!
Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott…
úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt.
A barátnő jó tanáccsal látja el:
– Tedd azt, amit én, nálam bevált.
Vettem egy fekete szerepruhát, fekete csipkés felsőt és még egy fekete álarcot is mellé.
Beöltöztem és így vártam haza a férjem.
Mondhatom, életem egyik legizgalmasabb éjszakáját éltük át.
2 hét múlva találkoznak ismét, a barátnő érdeklődik:
– Na, megfogadtad a tanácsomat?
Bevált a módszer?
– Nem mondhatnám.
Beöltöztem, hazajött a férjem, próbáltam csábítóan viselkedni.
Miután elviharzott mellettem, leült az étkező asztalhoz és oda kiáltott:
– Na Batman, kapok végre vacsorát?
– Miért lopta el a szomszédja dob felszerelését, amikor sem zenei…
sem ritmusérzéke sincsen?
– Mert neki sincs!
Pistike szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják…
hogy kiküldik az erkélyre Pistikét, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Pistike ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre.
A gyerekek beszélgetnek az iskolában. Mondja Móricka:
– Képzeljétek az én apukámnak olyan jó foglalkozása van, hogy aki bemegy hozzá, rögtön tátva marad a szája!
– És mit dolgozik az apukád?
– Fogorvos!
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból…
interjút készítenek vele.
– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket!
Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
– Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
– Jean hány fok van idebenn?
– 20 fok, uram.
– És odakinn?
– 2 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az a 2 fok is!
Isten látja, hogy hova fajult az emberiség, elhatározza…
hogy megsemmisíti a világot.
Elhívja magához a világ 3 legbefolyásosabb emberét:
George Bush-t, Fidel Castro-t, és Bill Gates-t.
Elmondja nekik, hogy meg fog semmisülni a világ, harangozzák be az embereknek.
George Bush elhívja a BBC-t, a CNN-t, A Times-t, stb, stb…, és ezt mondja:
"Emberek!
Van egy jó hírem, és egy rossz.
A jó, hogy jól éltünk, mert Isten létezik, a rossz, hogy most elpusztítja a világot."
Fidel Castro is elhív magához mindenkit, és ezt mondja:
"Emberek!
Van egy rossz hírem, és egy még rosszabb.
Az első, hogy rosszul éltünk, mert Isten létezik, a még rosszabb az, hogy most elpusztítja a világot."
Bill Gates leül a számítógépéhez, elkezdi írni az e-mailt:
"Emberek!
Van egy jó hírem, és egy még jobb.
A jó, hogy a világ egyik legbefolyásosabb embere vagyok, a még jobb, hogy nem kell tovább fejlesztenünk a Windows-t."
Egy fickónak meghalt a legkisebbik fia. Kérdezi tőle egy másik:
– Mondd csak, hány gyereked van?
– Nyolcvankilenc volt.
– Az lehetetlen!
– Már miért lenne az?
Nyolc van, kilenc volt…
Grófnő az inasnak:
– Mit csinált a gróf tegnap éjjel?
– Magába mélyedt, asszonyom.
