A fizika tanár felelteti Pistikét:
– Na, Pistike, légy szíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem, ismerjék meg egymást.
Vicc: Az orvos kérdezi Szabó nénitől:
– Üdvözlöm!
Hogy van a férje, használtak a piócák?
– Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki…
Vicc: Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő…
aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak.
Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.
Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
én ezt k..vára másképp gondolom…
Vicc: – Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta…
hogy kerüljem a nedves helyeket.
– Így van!
– válaszolja az orvos.
– Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
Piroska eltéved a sötét erdőben és nagyon sír szegényke…
Arra jön a farkas és kérdi:
– Miért sírsz Piroska?
– Mert eltévedtem és nagyon félek.
– Na ne félj semmit, majd én kivezetlek a sötét erdőből, csak szorosan fogd meg a farkamat, nehogy elveszítsük egymást a sötétben.
Úgy is van, a farkas kivezeti Piroskát az erdőből, majd bukfencet vet és szép királyfivá változik.
Ekkor megkérdezi Piroskát:
– Félsz még Piroska?
– Nem, már nem.
– Akkor légy szíves és engedd el a farkam!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról…
hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Bort, sört vagy pálinkát iszol?
– Sört kérek!
– Miért nincs biztonsági öv az afrikai autókban?
– Mert tépőzár van a fejtámlán.
Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
– Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel!
Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
– Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez…
Megy haza a magyar ember, amikor elé ugrik egy útonálló:
– Pénzt vagy életet!
– Pénzt, pénzt!
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt…
a francia forradalom.
Mély csend, nem tud semmit.
Vizsgáztató próbál segíteni:
– Na?
Jakobinusok?
Semmi?
– Semmi.
– 1700-1800?
Semmi?
– Semmi.
– Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
– Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
– Na, meséljen!
– Hát ott voltak a japán kubikusok!
– Micsodák?
Mit kerestek azok ott?
– Úgy 1700-at, 1800-at!
– Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
– A szöszi hanyatt fekve jobban föltalálja magát.
– Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre költözöm, a falu legvégére.
Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.
Szergej a bíróságon 40 év 4 hónap és 4 nap börtönt kapott.
4 napot azért, mert benézett a Kremlbe.
4 hónapot azért, mert távcsővel nézett be a Kremlbe.
Végül 40 évet pedig azért, mert a távcső egy puskára volt szerelve.
– Anyu, tud a bejárónőnk repülni?
– Dehogy tud!
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
– Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
– ???
– A kislányt előbb lefektetik utána mesélnek, a nagylánynak először mesélnek utána fektetik le, az asszonyt meg lefektetik, mese nincs!
A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad az tudóshoz:
– Heuréka!
Megtaláltam a tökéletes oldószert.
Az összes ismert anyagot oldja!
– Hmm… Ez viszont felvet egy érdekes problémát!
– Mit?
– Miben akarja tartani?
Csengetnek. Férj kimegy ajtót nyitni. Ajtóban ott áll a Halál:
– Az életedért jöttem!
Mire a férj beszól a feleségének:
– Életem!
Téged keresnek!
Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak.
– Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy.
– mondja neki.
– Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 40 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
– És ezért szomorkodsz?
– Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.
– Hányféle gyalogos van Budapesten?
– Gyors és halott.
Férj nagy lihegve, kapkodva hazaesik. Így szól a feleségéhez:
– A főnököm meghívott egy horgászhétvégére a Balatonra!
Tudod, ezt nem hagyhatom ki, még az is lehet hogy előléptetés lesz belőle… Gyorsan pakold be a ruháimat, a horgászcuccot és a gyógyszereimet!
A férfi hazaér, nagy boldogan a hétvége után:
– Milyen volt?
– kérdezi az asszony.
– Jaj, nagyon jó!
Rengeteget horgásztunk, egy csomó halat fogtunk!
Csak az volt a baj hogy nem találtam a gyógyszereimet és folyton fájt a fejem.
– Az orsóid közé raktam őket…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
