Az újgazdag elhatározza, hogy horgászni megy.
Nosza…
felveszi suhogós-selymes melegítőjét, lábára húzza a makkos cipőt, zsebre vágja a mobiltelefont és beül 600-as Mercedesébe.
Kihajt a tópartra.
Ott előveszi profi horgászbotját, majd az aranyhorgot bedobja a vízbe.
Kifog egy aranyhalat, de túl kicsinek találja, és visszadobja.
Mire az aranyhal:
– És a három kívánság?
Az újgazdag legyintve:
– Na, nem bánom, mondjad!
Vicc: Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint…
Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket.
Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni.
Amikor visszatér, barátja megkérdi:
– No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
– Megőrültél?
– néz rá a másik.
– Mit csináljunk ezzel?
– Hogy mit?
Nézd csak meg, mi van a dobozra írva!
Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni…
Vicc: – Móricka mondj nekem két "R"-betűs szót!
– Tojás.
– De Móricka, abban egy "R" betű sincs!
– Dehogynem!
Az egyik a sáRgájában, a másik a fehéRjében.
Vicc: Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így konkrétan kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta…
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Reklám stratégia:
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről.
Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
– Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
– Nem tennék ilyet, de…ilyen összeget általában…
A férfi folytatja:
Ne aggódjon.
Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak.
Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az
ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet.
Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
– Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megvolt a csaj!
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Az, aki ha kifekszik a tengerpartra, az emberek elkezdenek kiabálni:
"Szabadítsátok ki Willyt!
"
Jó napot uram.
– Mondja volt már valami komoly állása?
– 1 napig voltam sírásó.
– Az magának komoly?
– Hát, nem volt szabad röhögni.
– Mivel előzhetjük meg a rákot?
– Szívinfarktussal.
A repülőgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok…
között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.
Az út végén egy öreg néni odaszól neki:
– Aranyoskám!
Kipiszkálná ezt a vackot a fülemből?
– Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes rendőrmotorcsónak 100-zal…
nekicsapódik a hídpillérnek?
– ???
– Négy, mert rekonstruálják az esetet.
A kormány bejelentette, hogy a 13. havi juttatások eltörlése miatt kárpótlásul…
bevezetik a 13.
havi gáz- és villanyszámlát.
– Hogy van angolul az, hogy "pillanatragasztó"?
– ???
– Momentglue.
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó…
Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
– Tudod mit?
Kitapogatom, hogy mi vagy!
– Ó, ez csodálatos lenne!
– mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
– Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van.
Szerintem nyuszi vagy!
– Ó, köszönöm, köszönöm!
– mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
– Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced.
Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
– Mi lesz, ha a nagypapa lenyeli a kézigránátot?
– Ősrobbanás…
– Jean! Elég az ön fizetése?
– Csak ha meggyújtom, uram.
Kutyakiállításon kiskutyákat árulnak. Az egyik érdeklődőt győzködi az eladó:
– Eladó ez a szép fajtatiszta labrador…
– És tessék mondani papírja van?
– Minek, úgysem hagyja magát becsomagolni!
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer…
kártyáznak filléres alapon.
A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
– Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja "Oh Istenem bocsás meg" majd hangosan ezt mondja:
– Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
– Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
– Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
– Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
– Ugyan már, kivel?
– Mit csinál a szőke nő a szobabiciklizés közben?
– ???
– Elesik.
– Ki az abszolút optimista?
– ???
– Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
