– Jolán, te aztán jól átvertél engem!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül.
– Na, figyelj jól!
Én nem így fogalmaztam!
Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze!
Vicc: – Mi a Kinley ellentéte?
– ???
– A Bentley.
Vicc: A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól…
"Tuti Hominous" – Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:
"Tuti Hominous et tuti Feminous" – Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?
Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.
Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."
Vicc: -Hogy hívják…
… a sokat szidalmazott labdarúgó-játékvezetőt?
– Strapa-bíró.
… a férfi börtönőrt?
– Kan-cellár.
… a fiúkollégiumot?
– Kan-tár.
…a lánykollégium portását?
– Lik-őr.
Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat…
Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban.
"Nem gond, akkor lassabban megyünk tovább!
" – gondolja a mozdonyvezető.
Egy óra múlva a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén.
A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
– Kedves utasaink!
Van egy rossz és egy jó hírem az önök számára.
A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott.
A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották.
"Azt hiszem, jól sikerült a tegnapi buli. Semmire sem emlékszem…
és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg angolul beszélnek.
Lehet, hétfőn nem megyek be melózni." – "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van.
Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád.
Amúgy hol a répában vagy?"
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
– Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ezrest, akkor mire gondolsz?
– É arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja!
Doktor Úr! Ha leveszi a gipszet tudok majd zongorázni?
-Igen!
-Király!
Eddig nem tudtam.
Az agresszív kismalac bemegy a játékboltba:
– Kérek egy türelemjátékot!
De azonnal!
– Anyu, az iskolában azt állítják rólam, hogy folyton hazudozok.
– Az nem lehet, fiam, hisz már öt éve befejezted az iskolát.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
"Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya…
Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre.
Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat.
A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen.
De a tücsök nem hallgatott rá.
Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:
– Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?
– Nem, köszi.
Én megdolgozom mindenemért.
– válaszolja a hangya.
Hetekkel később ismét kopog a tücsök:
– Szia, hangya!
Országos turnéra megyek.
Volna kedved eljönni velem?
– Nem lehet, dolgoznom kell.
Készülök a télre.
A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján.
Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.
– Szia, hangya!
Európai koncertkörútra indulok.
Hozzak neked valamit külföldről?
– Nem, csak egy szívességre kérnélek.
– Persze, csak mondjad, mi kell.
– Párizsban is lesz koncerted?
– Természetesen.
– Hát, ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját(meseíró).
Valami nincs rendben abban a világban, ahol a legjobb rapper fehér…
a legjobb golfozó néger, és a németek nem akarnak háborúzni.
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
– Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
– Négy:
Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.
A székely rábámul egy agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog…
rászól a góbéra:
– Mit bámul úgy rám, mint borjú az új kapura?
– No hiszen!
– vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új.
Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe…
A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
– Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
– Rendben, – mondja a férj – akkor te viszed a bőröndöket.
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen!
Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
A cigányok elmennek a videó kölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy…
kazettát.
Az eladó így szól hozzájuk:
– Van itt kérem egy kazetta amin cigányok énekelnek.
– Ugyan kérem azt mi is tudunk.
– Rendben.
Van egy másik azon cigányok táncolnak.
– Kérem alássan azt mi is tudunk.
– Jó akkor van itt egy amelyiken cigányok dolgoznak.
– Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
