A kaszinóban huszonegyezik a vendég, éppen 13-at tart a kezében…
Odaszól az osztónak:
– Mondja, Önöknél is szokás, hogy a nyertes borravalót ad az osztónak?
– Igen, Uram.
– válaszolja az osztónak.
– De ez teljesen értelmetlen dolog.
Az osztó nem csinál semmit azért, hogy nyerjek.
Ha vesztek, akkor ő sem ad nekem borravalót, nem?
– Étteremben szokott borravalót adni a pincérnek?
– Persze.
– Nos, ez ugyanolyan dolog.
Az étteremben, ha elégedett a kiszolgálással, ad borravalót, itt, ha nyer, akkor valószínűleg elégedett a szolgáltatással.
– Igen, ez igaz.
Viszont az étteremben a pincér azt szolgálja fel, amit rendelek, úgyhogy kérek egy nyolcast.
Vicc: Egyik barát kérdezi a másikat:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
A válasz:
– Igen.
Sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!
Vicc: A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi…
hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt.
Megkérdezi a mamáját:
– Mama, mi lóg az elefántnak ott?
– Semmi, semmi…
Pistike nem nyugszik.
– Papa!
Mi lóg az elefántnak ott?
– Anyád mit mondott?
– Azt, hogy semmi.
– Hát anyád aztán el van kényeztetve!
Vicc: Két kórboncnok munka közben elér a hulla gyomrához:
– Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
– Az jó.
– Én éhes vagyok, megeszem ezt.
Kérsz belőle?
– Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát hidegen.
– Ha nem, hát nem.
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd folytatják a hulla szabdalását.
Hanem kisvártatva elkezd émelyegni:
– Hú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna megenni a tésztát…
Folytatják a munkát, de a férfi egyre rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot.
Ekkor felkiált a másik:
– Ez az!
Most már meleg!
Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával…
egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
"Milyen tisztességes lányom van!
"
– Mire gondol a nagylány:
"Milyen attraktív még az anyám!
"
– Mire gondol a tiszt:
"Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
"
– Mire gondol a kiskatona:
"A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
"
A Murphy törvényekben az a jó, hogy megértésükhöz nem kell elvégezni a jogi…
egyetemet.
"Az alma nem esik messze a fájától."
Ezzel kapcsolatban a saját megfigyelésem a következő:
Az almaszedő sem.
– Hogy hívják a nagyothalló kínai nagymamát?
– ???
– Jó hangosan!
John és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Egy bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol…
Hirtelen elegáns BMW fékez előtte, és kiszól egy jóképű pasi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
Ha egy lány rámosolyog egy fiúra, a fiú elkezd azon gondolkozni…
vajon a lány mitől látta olyan vonzónak.
Ha egy nő rámosolyog egy ötvenes éveiben járó férfira, a férfi megfordul, vajon hol van az a jóképű fickó, aki tetszik a nőnek.
Ha egy nő rámosolyog egy 80-as pasira, az egyből elkezdi tapogatni a sliccét, fel van-e húzva.
Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban. Azt mondja az egyik:
– Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, – mutatja a kezével, mekkorákat, – és sokkal olcsóbb is volt, mint manapság.
– Igen, – teszi hozzá a másik, – és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
– Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3.
mamika csak nézi őket, majd megszólal:
– Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok az előbb, de erre a férfira én is jól emlékszem…
– Móricka, az utóbbi időben egyre jobb osztályzatokat kapsz. Valld be nekem…
ki segít??!
– A televízió!
Elromlott.
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra.
– De miért, uram?
– Mert sárkányt akarok eregetni…
Két barátnő megy az úton, amikor arra jön egy félszemű kutya.
– Nézd azt a kutyát ott egy szemmel!
A másik becsukja az egyik szemét és kérdezi:
– Hol?
A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja…
hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon.
Odasétál hozzá és megkérdezi tőle:
-Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:
-Bosszút.
A jó házasságunk titka, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat…
Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért.
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál…
Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között.
A direktor lelkesedik:
– Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz.
És mit tud a kedves mama?
– Ugyanezt, görögdinnyékkel.
Két pszichológus találkozik a 20 éves osztálytalálkozón…
Egyikük remek formában van, semmit sem változott az évek során, a másik viszont ősz hajú, ráncos, görnyedt, lestrapált.
Az öreg azt mondja a fiatalosnak:
– Nahát, hogy te milyen örökifjú maradtál!
Engem nagyon megvisel, hogy évek óta minden nap az emberek problémáit, panaszait hallgatom, egészen felőrölte már az idegeimet.
Mondd, mi a titkod?
Mire a másik:
– Ki figyel oda?
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
– Te pit bull miért vagy itt?
– Én sajnos megharaptam a gazdámat!
– Akkor téged biztosan el fognak altatni…
– És te rotweiler miért vagy itt?
– Én széttéptem a szomszéd nénit!
– Hát akkor téged is elaltatnak…
– És te dobermann miért vagy itt?
– Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá tettem és jól összekarmoltam a hátát.
– Na akkor téged is elaltanak !
– Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
