1.
A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
2. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
3. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
4. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra!
Bocsánat, ez csak az előző ismétlése volt.
(Vitár)
Vicc: Az öt éves Pistikét tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára…
amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Pistike egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Vicc: A nyuszika mondja a kígyónak:
– Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad…
– Semmi baj.
– Na, akkor kezet rá!
Vicc: Székely az állomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát, hova máshova, mint ide a markomba!
– Miért nem tesznek valamilyen figyelmeztető táblát a szakadék szélére?…
kérdezi a turista az idegenvezetőt.
– Kérem, volt itt egy, de mivel senki sem esett bele, fölöslegesnek tartottuk, és eltávolítottuk.
Az asszony énekelve takarít otthon, amikor a férj hirtelen mögé áll és a…
fülébe morogja:
– Mondhattad volna, hogy énekelsz!
Már fél órája olajozom a kertkaput!
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A macsó és a szőke összeházasodik. A fickó az esküvő után elmondja a…
"szabályokat":
– Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve, ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.
Mire a nő:
– Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig szex lesz, akár itthon vagy, akár nem!
Szőke nő megy az utcán,hóna alatt egy kis malaccal!
Szembe jön egy hapsi és megkérdezi:
hát ezt meg honnan szedted?
Most nyertem!
Mondja a malac !
– Mi az: zöld és nehéz lenyelni?
– ???
– Kaktusz.
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a cipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, cipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, cipzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét
és feltolja a buszra, mire a nő:
– Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?
Erre a fickó:
– Hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Találkozik a róka a nyuszikával aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
– Nyuszika!
Honnan van ennyi pénzed?
– Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
– Menj a fenébe nyuszika, ne hazudozzál itt nekem!
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson.
Megkérdi újra:
– Nyuszika!
Honnan van pénzed egy ilyen kocsira!
– Nyitottam egy vizeldét, róka koma!
– mondja nyuszika azzal elhajt.
A róka csak legyint egyet és megy tovább.
Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
– Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
– Nyitottam egy vizeldét- feleli nyuszika, azzal elvágtat újra.
Gondol egyet a róka és azt mondja magában:
– Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz.
A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
– Itt dugd be!
Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang:
– Na, fizetsz, vagy levágom!
Két szőke beszélget:
– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan kiábrándítóak az ágyban?
– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!…
A férj mérgében ráüvölt:
– Tudtam!
Mire a feleség:
– Ő még mindig tud!
Kovácsné életbiztosításról érdeklődik az egyik biztosítótársaságnál…
Kérdezi az ügyintézőtől:
– Ha mondjuk most megkötöm ezt a biztosítást, és a férjem holnap meghal, akkor mennyit fogok kapni?
– Körülbelül 20 évet.
– feleli a biztosítós.
– Úgy hallottam, a Jóska felesége a bioszexet szereti…
– Hát az meg milyen?
– Fűvel-fával csalja az urát!
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– De hát gyerekek, ti is tudjátok, hogy a héjában van a vitamin!
– Mi az? Zöld, énekel, és még ráadásul sok tojása is van?
– Vadászkórus.
Két rendszergazda kajál a teremben.
Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
-Dik,képzeld Rezső,há leégett a putrim!
-És mekkora a károd?
-Leégett a házam téged meg a f@szom érdekel?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
