A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van.
Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, a házadhoz hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Vicc: Mit csinál Rihanna a tescoba?
– Filázik – Filá Filáá Iláá áá áá eee…
Vicc: Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel...
Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz.
Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
– Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet.
A Fehérházat.
Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
– Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát.
Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
– Áh, sajnos nem tudom kiolvasni.
Kínaiul van.
Vicc: A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris...
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
Vicc: Két pszichiáter beszélget:
-Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te őrülve!
Mind a kettő fizet!
Vicc: Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról
Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban...
Egy férfi sétáltatja a dobermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dologban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti,hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda?
– Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?
Mi az AIDS első biztos előjele?
– Nyomó fájdalom végbéltájon és forró lehelet a tarkón.
Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
Két buzi beszélget
Azt mondja az egyik:
– Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ……
Mire a másik:
– Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz
