A főnök előhúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnőjelöltnek:
– Kisasszony, kérem először is töltse ki ezt, a többit majd meglátjuk…
Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
– Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?
– Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!
– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?
– Igen.
Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
Két pasi jelentkezik egy mérnöki állásra, azonos írásbeli teszt alapján…
próbálják felmérni képességeiket.
Következik az eredményhirdetés:
– Uraim, mindketten azonos pontszámot értek el, és csak egyetlen kérdésre adtak helytelen választ, mégis az egyik valahogy jobb volt, mint a másik.
Ezért Önt, XY választjuk.
Felhördül a másik:
– Hogy érti, hogy az egyik helytelen válasz jobb, mint a másik?
– Egyszerű uram, XY a kérdésre "Nem tudom", míg Ön "Én sem" választ adott.
– Két dologra nagyon kényes vagyok – mondja az igazgató az új beosztottnak.
– Az egyik a tisztaság.
Meg is kérdem:
alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
– Természetesen, igazgató úr – igyekszik jó pontot szerezni az új munkatárs.
– A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség.
Úgyhogy elárulom, hogy az ajtó előtt nincs lábtörlő.
A múlt hónapban probléma volt a telefonszámlámmal…
ezért felhívtam a telefontársaságot.
A következő különös üzenetet adta le egy üzenetrögzítő:
"Ön már első hívásával sikeresen elérte a megfelelő osztályt, ami ellentmond társaságunk alapszabályának.
Kérjük, tegye le a kagylót és tárcsázzon újra."
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
– Géza, hiszel a halál utáni életben?
– Egyáltalán nem.
Miért?
– Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!
Két melóruhás férfi felemelt kezekkel megy egymás mögött…
Odalép hozzájuk egy rendőr és kérdi:
– Miért mennek ilyen furcsán?
Mire az egyik melós:
– Bakker, Józsi otthagytuk a gerendát!
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette…
hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.
Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
– Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
– Kisasszony!
Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is benne?
– Sajnos nem, uram – válaszolja a titkárnő.
Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
