A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére…
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy egy ügyvéd hazudik?
– ???
– Mozgatja a száját.
Vicc: – Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
– ???
– McDonalds.
Vicc: A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetően.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés.
A felméréshez használjunk magyar billentyűkiosztást a számítógépen!
1.
Vetkőzz le, és állj a számítógép billentyűzete mellé oldalról!
Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyű kis mélyedésében.
Jobb heregolyódat helyezd az alatta levő billentyű mélyedésébe!
(A standard billentyűzeten ez a "Q", a Dvorak billentyűzeten valami más.
Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyűt is.)
2.
Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyűzet legfelső, számokat tartalmazó sorára!
Hatására a képernyőn megjelennek a leütött karakterek.
(Például az én eredményem "23456789öü".
A backspace törölte az "ó"-t.
;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3.
Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középső képét 75 cm-re magad elé.
A "micsodádat" hagyd a billentyűzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról.
Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.
Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyűzetet, vagy helyezzenek két billentyűzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyűzetet előbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyűzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tűzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!
Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény | Diagnózis
2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] Azonnal keresd fel az orvosodat!
Mi az abszolút pletyka???
mikor a néma elmondja a süketnek,hogy látta a vak a bénát szaladni.
– Anyuci, az a ló beteg.
– Hogy-hogy beteg, kisfiam?
– Hát nézd, kilóg a bele.
– Jajj, dehogy beteg az kisfiam.
Bár apád lenne ilyen egészséges…
Egy nő modellt áll egy fiatal festőnek. Amikor elkészül a kép…
a nő elégedetlenül méregeti:
– Igaz, hogy nem vagyok már huszonéves, de sokkal öregebbnek festett a koromnál.
– Az a jó, hölgyem, így legalább még tíz év múlva is hasonlítani fog a festményre.
Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy az orvos…
és azt mondja:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam először?
– A rosszat.
– Az a rossz hír, hogy tévedésből a másik lábát vágtuk le.
– Na és mi a jó hír?
– Gyogyul a rossz.
Két tehén áll a réten. Az egyik megszólal:
-A fenébe, sehol egy bika!
Mire a másik:
-Sebaj, majd leszbika!
Hogy hal meg…
– a portás?
– Kinyílik neki a menyország kapuja.
– a kertész?
– A paradicsomba jut.
Utolsó mondatok:
– villanyszerelő:
– Ugye kék a fázis?
– korcsolyázó kisfiú:
– Gyertek fiúk, jó a jég!
– FBI ügynök:
– FEDEZLEK!
!
!
– Miért van a patkányoknak négy lába?
– ???
– Hogy előbb érjenek a kukához, mint a guberáló kisnyugdíjas.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő…
A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na menjünk innen apám, mert még megverik!
Iskolásfiú az apjának:
– Papa te voltál már szerelmes tanító nénibe?
– Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
Kovács vénlegény, de nősülni szeretne. Így szól a barátjához:
– Olyan nőt szeretnék feleségül venni, akinek minden tulajdonsága ellentétes az enyémmel.
– Ez nem lesz nehéz.
A világ tele van szép és intelligens nővel.
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
