Erősen ittasan, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be…
hogy meg ne tudják a szomszédok.
Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
– Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszonyka, hogy nincs otthon ilyenkor a ház ura, s azt mondja:
– Itthon van hát!
Eltátja a száját odakint a székely:
– Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam…
Vicc: – Miben hasonlít egy férfi egy mixergéphez?
– Akarsz egyet, csak nem tudod, minek…
Vicc: "Az anyákban beépített aggodalom-generátor működik – és hiányzik róla a…
kikapcsológomb."
Vicc: Az egyik szentjánosbogár azt mondja a másiknak:
– El kell mennem a szemorvoshoz, rosszul látok.
– Hogyan vetted észre?
– Tegnap este égő csikknek csaptam a szelet.
– Mi a tavasz első jele?
– A búvár kijön a barlangjából.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!
– mondja.
– Sajnos, a babamérlegünk elromlott – feleli az orvos.
– De van egy másik módszer:
az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
– Ó, ez nálam nem fog működni – mondja a szőke.
– Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
– Te, ott jön Schumacher!
– Hol?
– Ott megy.
Egy fekete hajú bombázó napozik a strandon…
körülötte egy csomó férfi csorgatja a nyálát.
Felül a csaj:
– Na uraim, aki ötször tud, azzal elmegyek.
A pasik erre lekókadnak erre, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:
– Gyere, menjünk aranyom.
El is mennek, de alig pár perc múlva emberünk már jön is vissza.
– Már meg is volt az öt?
– kérdezik a többiek.
– Milyen öt?
Csak egy, de az jó volt.
– És a csaj?
– Pereljen be!
– Jean! Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogy – hogy!
?
Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
– Segítsen, patikus úr!
Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
– Gyalog, busszal vagy kocsival jött?
– Busszal.
– Hány megállót utazik hazáig?
– Négyet.
– Hányadik emeleten lakik?
– A harmadikon.
– Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
– Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel.
A férfi másnap lelkendezve rohan be:
– Csodálatos szert kevert, maga egy zseni!
Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!
– Mi a különbség a szőke és az új munka között?
– A munka csak egy hét után válik unalmassá.
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen…
egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
A 10 legfontosabb dolog amit egy férfi megért a nőkben:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik.
– Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
Béla haverom nagyon bukott a szőke nőkre. Volt egy csaj…
aki meg teljesen érthetetlen okokból Bélára bukot.
Merthogy szegény Béla eléggé nyüzüge volt, viszont a csaj akinek tetszett, a Gizi, elég hatalmas volt.
Valahogy megneszelte szegény csaj, hogy Béla a szőke pipikre bukik.
A lökött tyúk fogta magát, és befestette a haját szőkére.
Volt aztán egy buli.
Béla kinézett magának egy kis szőkét.
Később a bokrok mellet álva beszélgettünk.
Mondta, hogy hú, de megrakná azt a szőke csajt.
Mögöttünk megzörrent a bokor, de nem láttunk semmi gyanúsat.
Béla félrevonult brunyálni.
Egyszer csak nagy ordítást hallunk, Béla rohan be, az egymázsás Gizi meg rohan utána, és azt kiabálja, hogy állj meg szívi, te montad hogy kell neked a szőke csaj, akkor most má ne rohanjál el!
Azt hitte hogy róla beszéltünk.
Béla valószínűleg gyorsasági rekordot döntött, hazáig meg se állt.
Azóta csak barna hajú csajokkal láttam…
