A ház előtt kisfiú ágaskodik.
Nem éri el a csengőt.
Arra jön egy szerzetes…
jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
– Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!
Vicc: 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm…
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély.
Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el…
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult.
Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában:
mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
25 éves koromra találtam egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt.
Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem…
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni…
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre.
Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk.
Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte…
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak…
Vicc: Windows '98 – Ablak a világra, középen homokórával…
Microsoft® Windows:
egy vírus egér támogatással.
A Windows nem vírus – a vírusok csinálnak is valamit!
Feltelepítettem a Win '98-at.
Most cserélem a RESET gombot… Elkopott…
Nyerjen 500 Mb szabad helyet!
Törölje le a Windowst!
Vicc: A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.
A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija.Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját…
Gondolkodik-gondolkodik, mig egyszer csak kitalálja:
lemossa a rabbi autóját; úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános.
Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odaláp hozzá:
– Mi csinálsz testvérem a kocsimmal ?
– Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedes-emet, akkor én…..
Az új vendéget véletlenül megvágja a borbély…
Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk?
– Nem, a lábamat még a háborúban vesztettem el…
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a…
kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Magyarországon olyan nagy szegénység van, hogy a múltkor elsétáltam egy ATM…
előtt, és az kölcsönkért tőlem egy húszezrest elsejéig.
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni…
Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:
– 3000 méterrôl ugrunk, O.K.?
Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.
– Akkor 2000.
– Nem, nem.
– 1000.
Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek.
A tiszt odaszól nekik:
– Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!
Mire az egyik vendég csodálkozva megszólal:
– Ja, úgy könnyű…
A nők feminista világkongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak…
és megosztják élményeiket.
Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
– Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit!
Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz!
Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben.
Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
– Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!
!
Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
!
Újra nagy tapsvihar.
Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
– Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe!
!
Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl!
Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem, a harmadik nap a bal szememre már láttam…
Nyaraláson voltam, és ellátogattam egy kaszinóba, félkarú rablóval játszani…
de nem voltam benne biztos, hogyan működik a gép.
– Elnézést – kérdeztem a kaszinó alkalmazottját.
– Ez hogyan működik?
A dolgozó megmutatta, hol kell bedobni a pénzt, hogyan kell megrántani a kart.
– És a pénz hol jön ki?
– kérdeztem.
Erre elmosolyodott, és egy másik fal felé intett:
– Rendszerint a pénzkiadó automatából.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
