A hentesnek fél órával zárás előtt
már csak egy csirkéje maradt, és
nagyon meg akar szabadulni tőle.
Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
– Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
– Kicsit nagyobb nincs véletlenül?
–
kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd
feldobja ugyanazt a csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
– 1 kiló 70.
Megfelel?
– Szuper, elviszem mind a kettőt!
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
… – De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
Egy kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra…
és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal srác, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
– Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
– Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos kölyök?
Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
– Ne izgassa fel magát hölgyem, én is, megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
– Hogy udvarol a leprás?
– ???
– Odaadnám a fél karomat is érted.
– Mi a homokosok kedvenc filmje???
– Rómeó és Julián.
– Ki a világ legjobb birkózója?
– Quasimodo.
– Miért?
– Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
– Mikor csalja meg a nő az urát?
– Ha a bundáját a szögre akasztja.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná kérem, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautó sofőr vagyok.
Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel.
Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét…
Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe.
Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon
– Kérem, sürgönyözni szeretnék!
– Mi lenne a szöveg?
– Írja gyorsan:
Komám gyere haza, mert a feleségedet bas…….ák!
… – De kérem uram, ilyent nem lehet ilyent írni!
Fogalmazza meg másképp.
– Hogyan?
– Líraian.
– Na, jól van.
Akkor írja
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!
Két rendőr gurul le a lejtőn nagy sebességgel!
– Te, hogy kell megállítani ezt az autót?
– mondja az egyik.
– Hát én úgy tanultam, hogy körözni kell a lámpával!
Csörög a vezetékes telefon:
– Szia, otthon vagy?
– Nem, b….meg!
A boltig húztam a zsinórt.
– Mi lesz egy krokodilból, ha babot eszik?
– Motorcsónak!
Józsi és Mari már egy ideje együtt járnak…
mikor is Józsi rászánja magát a döntő lépésre.
Megkérdezi a lánytól:
– Marikám, leszel a feleségem?
– Csak egy feltétellel, Józsi.
Ha veszel nekem egy "nercet".
– Oké, áll az alku, de csak ha megígéred, hogy te takarítod majd a ketrecet.
A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja:
– Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében.
A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja.
Mire a pap:
– És a csülök hol van?
– Hát azt nem küldött édesapám.
– Jól van, akkor mond meg neki, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!
