A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi.
A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól:
– Még egy kérdés, Mr.
Schmith… Volt ön katona?
– Igen, uram, Vietnamban.
– Megsérült?
– Igen, uram.
Ellőtték a herémet.
– Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis.
– Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni…
– Miért ennyivel később…?
– Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Vicc: Választás utáni jó tanács:
Ne lopj!
– a kormány nem tűri a konkurenciát.
Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
Vicc: A gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj!
Csak azért hívtalak, hogy tudd, tartozol nekem.
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
Vicc: Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és amikor elém kerül, habzik a szája.
Vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába
A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
Kislányom, elment már a villanyszerelő?
– Még nem, de már nagyon liheg
Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
– A fenekében van a répa!
Én önnek csak akkor tudok segíteni,ha minden problémáját ismerem
Kezdje tehát egészen előröl -szól a pszichiáter a pácienséhez.
-Jó.
Tehát:
kezdetben teremtettem az eget és a földet.
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alul Meglátja a rendőr és...
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alul Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
!
!
