A hülye és az okos találkoznak.
Az okos mondja a hülyének:
– Te hülye, mondok 3 kérdést,és ahányra nem tudsz válaszolni annyiszor adsz nekem 100 ft-ot.
Utána te kérdezel tőlem, és ha nem tudom én adok neked 1000000ft-ot.
Jó, belemegy a hülye, kezdi a kérdezést az okos:
– Mi az,négy lába van és ülünk rá?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
– Hát a szék te hülye!
És mi az,négy lába van és eszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
– Hát az asztal te hülye!
És mi az négy lába van és fekszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
– Hát az ágy te hülye!
Na most te kérdezhetsz tőlem!
– Mi az 12331 lába van 3214 szeme és 75326 füle?
Gondolkozik az okos,nem tudja.
– Tessék itt van 1000000ft!
Na mi az?
– Nem tudom,tessék itt van 100ft.
Kéz a kézben,
kéz a másban,
más a kézben,
más a másban.
Las Vegas egy vad és őrült város. A szerencsejáték minden formája…
megtalálható, bármerre is mész.
Tegnap leparkoltam, hogy megebédeljek, bedobtam 50 centet a parkolóórába, és mire visszaértem elvesztettem az autómat.
Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset…
miatt.
Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET:
Tégla a fejére.
KELT:
Akart, de sajnos nem tudott.
– Hogyan halt meg Bill Gates?
– "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!
"
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
A fizikatanár felszólítja Mórickát:
– Defináld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe…
épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire az agresszív kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van meleg volt?
– Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát…
Felül a vonatra és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
– Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
Bin Laden elmegy a jósnõhöz, és megkérdi:
– Mikor fogok meghalni?
– Az amerikaiak nemzeti ünnepén.
– Jó, de melyiken?
– Mindegy, nekik nemzeti ünnep lesz.
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát…
próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj, drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban, és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
"Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
"
– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
– Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
– A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott.
– Mintha már láttam volna magát valahol! – mondja gyanakodva a bíró a…
vádlottnak.
– Igen, uram!
– szól az reménykedve.
– Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
– Ja persze, emlékszem.
Húsz év!
– Hány gyereke van a félbolondnak?
– ?
– Ötven, mert egy bolond százat csinál!
