A jóisten magázhoz hívja az orosz, az amerikai és a palesztín vezetőt és közli…
velük:
egy kérdésükre hajlandó válaszolni.
Putyin:
mikor érjük el végre az USA fejletségi szintjét?
Isten:
Fiam, a te életedben már nem.
Bush:
mikorra szerzi meg végre.
az USA, a világ összes olaja feletti ellenőrzést?
Isten:
Fiam, a te életedben már nem.
Arafat:
Mikor győzzük le végre Izraelt?
Isten:
Fiam, az én életemben már nem.
– Hogyan veti a krumplit a rendőr?
– Ledobja a krumpliszsákot és ordít:
"Oszolni!
!
!
!
"
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike…
az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
– Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
– Ha apád húzott volna gumit a f..szára, akkor most lenne helyem!
Egy kemény nap után bemegy a cowboy a kocsmába. Nagyon jó a hangulat…
kánkán-os lányok, zongoraszó, pókerparty stb.
Leül a cowboy egy üres asztalhoz, kér egy sört, leteszi a kalapját, majd mikor éppen hozzálátna az italához, berepül a lova tesz egy kört az asztal felett majd leszáll megissza a sört és kimegy.
Az egész kocsma elhűl, síri csend lesz, mindenki a cowboyra néz kérdően, de ő csak ül nyugodtan majd azt mondja:
– Ez ilyen:
nem köszön!
!
!
Padlizsán a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket…
majd megkérdi egy vasutastól:
– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
– Mi a különbség a nő és a hurrikán között?
– Semmi, mindkettő amikor jön meleg és nedves, amikor meg megy viszi a kocsit meg a házat.
Két barát megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
-Te mi ez?
-Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
-Te ez kutyaszar!
-Add ide!
Ő is beleharap.
-Te!
Ez tényleg kutyaszar!
-Milyen jó hogy nem léptünk bele!
– Love juh!
– És hogyan lehet megállítani?
– Állj!
Love juh!
Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platón:
A közjó érdekében.
Arisztotelész:
Ilyen a csirkék természete.
Átmennek az úton.
Karl Marx:
Történelmi szükségszerűségből.
Szaddam Husszein:
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson:
Mer' kurv@ra át akart.
Ez a kib***ott igazság.
Ronald Reagan:
Elfelejtettem…
James T.
Kirk:
Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt….
Hippokratész:
A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Luther King:
Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes:
És leszállt Isten a mennyekből és imígyen szóla a csirkéhez:
"Bizony mondom neked, kelj át az úton !
" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder:
Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton.
Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
Richard M.
Nixon:
A csirke NEM ment át az úton.
Ismétlem:
a csirke NEM ment át az úton!
Machiavelli:
Igaz, a csirke átment az úton.
Ki törődik vele, hogy miért ?
A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Freud:
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates:
Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton:
Fontos bejelentésem van.
És megismétlem, hogy biztosan megértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével.
Nem volt!
Darwin:
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein:
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha:
A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway:
Meghalni.
Esőben.
Rambo:
Rosszul céloztam volna ?
Két diák vitatkozik, a tanár közbelép:
– Min vitatkoztok, fiúk?
– Találtunk egy ötszázast, és elhatároztuk, hogy azé lesz, aki a legnagyobb hazugságot mondja.
– Nahát, nem szégyellitek magatokat?
Én a ti korotokban még azt sem tudtam, hogy mi az a hazugság.
Erre a srácok odaadták a tanárnak a pénzt.
Anyu, aludhatok hétvégén a Pistikééknél?
– Nem, én nem szeretném!
– De anyu, az osztályban minden gyerek ezt csinálja!
– Igen, de te már 42 éves vagy, és az osztályfőnökük!
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély…
hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
– Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
– Rendben.
– feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Semmi gond.
– feleli a mester – Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
– Kit ejt teherbe egy 400 kilós gorilla?
– …?
– Akárkit!
Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak…
hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi?
– mutatva a várra.
Taxis:
-Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig.
– válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának – mondja a túrista.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
– Na és ez mi?
– Ez a Széchenyi Lánchíd – válaszol a taxis.
– És ez meddig épült?
– 7 évig – jön a felelet.
– Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának.
-büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
– Ez mi?
– Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.
Egyik kolléga korán reggel lép be az ajtón, kezében egy jókora, tömött…
összekötözött nylonzacskóval.
Rögtön megkérdeztük, hogy mit hozott.
Ránézett a zacsira…
Én még olyan döbbenetet emberen nem láttam, mint rajta.
– A szemetet.
– felelte.
Reggel asszony a kezébe nyomta, hogy lefelé menet dobja ki a kukába, ő meg szépen átutazta vele a fél várost, többszöri átszállással.
