A kaszinóban huszonegyezik a vendég, éppen 14-et tart a kezében…
Odaszól az osztónak:
– Mondja, Önöknél is szokás, hogy a nyertes borravalót ad az osztónak?
– Igen, Uram.
– válaszolja az osztó.
– De ez teljesen értelmetlen dolog.
Az osztó nem csinál semmit azért, hogy nyerjek.
Ha vesztek, akkor ő sem ad nekem borravalót, nem?
– Étteremben szokott borravalót adni a pincérnek?
– Persze.
– Nos, ez ugyanolyan dolog.
Az étteremben, ha elégedett a kiszolgálással, ad borravalót, itt, ha nyer, akkor valószínűleg elégedett a szolgáltatással.
– Igen, ez igaz.
Viszont az étteremben a pincér azt szolgálja fel, amit rendelek, úgyhogy akkor kérek egy hetest!
A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
– Asszonyom, a fia negyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
– Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?
– Mert a nagykapura az van írva, hogy:
"Feltámadunk".
Értelmes bankos ügyfelek:
– Három idő alatt szeretném visszafizetni.
– És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
– És hol lenne ez a hitel?
– Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
– Hatvanezer forint?
Hú, annyi nincs!
Messze meg se haladja.
– Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
– Asztán majd izennek, vagy érdeklődni kell?
– A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
– Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.
– Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kölcsönt kapni?
– A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.
– Érdeklődenék, milyen leheccséggel lehet hitelhez jutni?
– És ha faxon kuddik el, azt hun vehetem át?
– Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket, mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
Üi.:
És mennyi a havi nettó jövedelme?
Üf.:
Tippeljen, jó?
Mert nem vagyok egyedül!
Üi.:
Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf:
Igen, de egy év múlva vissza kell mennem.
Üi.:
Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.:
Egyedül a férjemmel.
Üi.:
A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.:
Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.:
Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.:
Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.:
És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.:
A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.:
Tépjem ki a személyimbol az első négy oldalt?
Üf.:
Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.:
Persze.
28.400 forint.
Üf.:
Á, ez teljesen jó!
De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Üf.:
Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.:
Milyen célra?
Üf.:
Hát, vásárlásra.
Üi.:
Mit vásárolna?
Üf.:
Hát megmondom én őszintén.
Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.:
Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.:
Ruhát.
Üf.:
Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.:
Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk.
Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.:
Hát… Tatabánya?
Üi.:
Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.:
Má milyen téren?
Üf.:
Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.:
Mekkora összeget szeretnének?
Üf.:
Hárommillió forintot.
Üi.:
És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.:
Kb.
kétmillió forint.
Üf.:
Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.:
A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.:
Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.:
De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.:
Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.:
De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.:
Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.:
Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.:
Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.:
Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.:
Na!
Miért?
Üi.:
Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.:
Nahát!
Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.:
Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.:
Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.:
Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.:
Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.:
Ez most magnóra megy?
Üf.:
És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.:
De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.:
De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.:
Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.:
Forgalmi jó lesz?
Üi.:
Mennyi a jövedelme?
Üf.:
Hatvanötezer forint.
Üi.:
Iskolai végzettsége?
Üf.:
A legmagasabb?
Üi.:
Igen.
Üf.:
Ipari szakmunkásképző.
A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó…
de kolbásszal az igazi.
– Hogy hívják a nagyothalló nagymamát?
– ???
– Jó hangosan!
– Két nő ül a kávéházban. Az egyik balra keveri a kávéját a másik meg jobbra…
melyik az özvegy?
– ???
– Amelyiknek meghalt a férje!
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
– Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? – kérdezi a tanító néni.
– Mert a nagypapát temettük.
– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
Székely bácsi:
– Te anyjuk!
Ha egyikünk meghal, én beköltözöm a városba.
Megy egy matróz a parton, meglát egy terebélyes nőt…
vigyázzba vágja magát és tiszteleg neki.
– Miért tiszteleg nekem, kérem?
– csodálkozik a nő.
– Nem vagyok én tengerésztiszt!
– Az lehet, asszonyom.
– feleli a matróz.
– De az ön hátsója tengernagy!
Egy ember megy a sivatagban, és találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani nekem merre van a legközelebbi oázis?
– Persze!
Menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!
– Üdvözlöm Jancsi bácsi! Na, használt az erősítőszer…
amit a múlt héten írtam fel magának?
– Nem tudom, nem bírtam letekerni a kupakját…
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács!
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
