A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe…
ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órát kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
– Örmester!
Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
– Jelentem, akkorát nem találtunk.
Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba…
majd így szól:
– Tisztára az apja!
– Valóban!
Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd…
Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
– Természetesen, mondja a férfi – ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.
Végül is a férfi mérgesen rászól:
– Már megint ugyanaz a helyzet :(
Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom !
– Jó napot! Friss a péksüteményük?
– Nem tudom, még csak három napja dolgozom itt.
Székely nő a férjének:
– Miért nem mondod azt nekem sose hogy szeretsz?
Székely dörmögve:
– Asszony, egyszer mondtam, ha változás van majd szolok.
– Marikám! Hogy tudtad rávenni a férjedet, hogy hetente nyírja a füvet?
– Azt mondtam neki, hogy túl öreg már az ilyesmihez.
– Mit mond a rapper kacsa?
– ???
– Hip-Háp.
Két rendőr a nyelvtanórán:
– Te, a tennap az két "n"?
– Azt nem tudom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.
Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:
– Nyuszika!
Honnan van ennyi pénzed?
– Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.
– Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.
Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson.
Megkérdezi újra:
– Nyuszika!
Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?
– Nyitottam egy vizeldét, róka koma!
– mondja nyuszika, majd elhajt.
A róka csak legyint egyet, és megy tovább.
Harmadnap viszont egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:
– Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?
– Nyitottam egy vizeldét.
– feleli a nyuszika, azzal elvágtat.
Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:
– Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét!
Így is tesz.
A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva:
itt dugd be!
Be is dugja a róka.
Valaki bentről megfogja, és kiszól:
– Na fizetsz, vagy levágom!
– Hogyan lehet áramerősségmérőből feszültségmérőt csinálni?
– Le kell ejteni, akkor már csak Volt-mérő.
– Hogy hívják a népszerű nyulat?
– ???
– Vastapsifüles.
– Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? – kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak.
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:
– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
– Olyan súlyos az állapotom?
– hüledezik a beteg.
– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyán felébresztenek az éjszaka közepén.
Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Narancs nincs, csak banán!
– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
