A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Vicc: Egy társaságban az ikrekről van szó
Egy férfi mesélni is kezd:
– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.
Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül bosszút álltam rajta.
– Hogyan?
– Én haltam meg, és őt temették el…
Vicc: Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, �-nnek gyönyörű kislánya született.
– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Vicc: Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé
– De jó lenne, ha egér lennék!
– mondja az egyik.
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– kérdezi tőle a barátja.
– Mert az anyósom csak az egértől fél.
+1 vicc
Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak:
“Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?
Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.
Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?”
Postafordultával jön a válasz:
“Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.
Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.
Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.
Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat.”
+1 vicc
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin.
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
+1 vicc
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről.
Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van!
Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen!
– mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen!
– hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
+1 vicc
Egy család új hűtőszekrényt vett.
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
“Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
“Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
+1 vicc
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet.
Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.
Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.
Felháborodva felhívja a boltot:
– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.
– Természetesen azonnal kicseréljük �-nnek.
Mi a kazetta címe?
– Valami “Fejtisztító szalag”.
+1 vicc
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
+1 vicc
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
+1 vicc
Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
– De hiszen ez egy gyerekjegy!
– Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!
+1 vicc
– Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű.
Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
– Másodhegedűs?
Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
+1 vicc
Beteg a székely tehene.
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
+1 vicc
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
+1 vicc
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
+1 vicc
Egy kocsmába bemegy egy nő.
A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival.
A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
– Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina…
+1 vicc
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
+1 vicc
– Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
– ???
– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
+1 vicc
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik.
Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
– Hát akkor legyél intimbetét!
+1 vicc
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
+1 vicc
– Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
+1 vicc
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
+1 vicc
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben.
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
+1 vicc
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert.
A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
+1 vicc
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak.
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.
A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
+1 vicc
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár.
A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
+1 vicc
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
+1 vicc
Két rendőr járőrözik.
Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
+1 vicc
– Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
– A mosópor fékezett habzású, uram!
+1 vicc
– Ki az abszolút szegény
– ???
– Aki családfával tüzel!
+1 vicc
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
+1 vicc
Két virág beszélget a réten.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
– Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.
– Fogorvoshoz?
De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!
– Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
+1 vicc
– Mi az agglegény definíciója?
– ???
– Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.
+1 vicc
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
+1 vicc
– Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
– ???
– Már-TIR.
