A kislány hisztizik a boltban, anyuka pedig végtelenül türelmes…
maximálisan higgadtan nem enged neki.
Megy a hiszti, hogy kell neki valami de anyuci mosolyogva nyugodtan mondogatja hogy:
– Etelka, nyugodj meg mindjárt a pénztárnál leszünk.
Hiszti, hiszti vergődés ordítás, anyuka megint mondja:
– Etelka, nyugodj meg mindjárt a parkolóban leszünk 10 perc és hazaérünk.
Egy hölgy megszólítja anyukát:
– Elnézést, de ön hogy tudja ilyen nyugodtan kezelni a helyzetet.
Erre anyuka megszólal:
– De hölgyem!
Etelka én vagyok!
Chuck Norris lámpafény mellett alszik. Nem azért, mert félne a sötétségtől…
hanem mert a sötétség fél Chuck Norristól.
– Hogyan lehet megismerni a falusi olaszt?
– Töri a nápolyit.
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
– Képeld el, a kutyám Pixi folyamatosan hazudik!
– Ezt nem hiszem el, mutasd meg!
– Rendben.
Pixike, hogy csinál a kakas?
– Vau, vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
– Látod, mondtam hogy hazudik!
Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
– Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat.
Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste.
Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt.
Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől:
– A magáé nem ilyen véletlenül?
– A többire nem emlékszem.
A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van…
a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
– Te, Gazsi, hogy lehet ez?
– Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
– Nem lehetne nekem is kívánni?
– Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat.
A cigány is kifogja.
– Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz – mondja neki a hal.
– Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé!
– kezdi a cigány.
– Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé.
És legyen naaagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót:
ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
– Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz…
– Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?
Filmforgatáson biztosítanak a rendőrök, s nagyon csodálkoznak azon…
hogy hányszor megismételnek egy jelenetet.
– Te – érdeklődik egyikük -, miért kell ezt ilyen sokszor megismételni?
– De hülye vagy!
– feleli a másik.
– Tudod te, hány mozi van a világon?
Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt…
A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:
– Nézd!
Ott egy kiszisza!
– Nahát!
Te még nem tudod kimondani, hogy matka?
Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson…
és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva.
Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára.
Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
– Hé, uram, ez itt nem szokás.
Nem szemetelhet az utcán!
– Hát akkor hová tehetem?
– kérdezi a férfi.
– Jöjjön velem, majd megmutatom.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virág nyílik.
– Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
– Nahát!
Köszönöm!
Ez az orosz udvariasság?
– Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
– Tessék mondani… hukkk….
jól megyek én..
hukkk… a Keleti felé?
– Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor Igen.
A leányiskola táborba megy, este a táborvezető kikérdezi a lányokat.:
– Ki mit csinál, ha egy rabló el akar vinni titeket?
– Elfutunk!
Egy lány hallgat.
– És te mit csinálnál?
– Felhúznám a szoknyám…
– Te szégyentelen!
– Megkérném, huzza le a nadrágját…
– Te kis cafka, te!
– Aztán meglátnánk, így ki fut jobban.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy öregúr…
és megkérdi tőlük:
– Mit cipeltek, fiúk?
– Az hadititok!
– És ennyire nehéz a láda?
– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Pasi bemegy a kocsmába és kér 3 deci unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi…
mit ünnepel?
– Ma estem át életem első orális szexén.
– Gratulálok.
Engedje meg, hogy a jeles alkalomból én is fizessek egy unikumot!
– Hagyja, ha 3 deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja…
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Hogy hívják a magányos kínait?
Szing Li!
