A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe.
Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.
Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
– Remélem vér!
Vicc: Csinos fiatal nő az orvosnál:
– Vetkőzzön le kérem derékig – szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.
– Micsoda remek kis masina!
– figyel fel az orvos.
– És micsoda isteni kifutópálya!
Vicc: Tűzvész pusztított a faluban
A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV?
Videó?
Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is…
Vicc: Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet...
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
Ma-ma!
Ma-ma-aaa!
– Kussoljál!
Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász!
– fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset...
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig.
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Jean, ugye áll még az egyezségünk?
– Nem, uram!
– Miért nem?
– Mert már elfáradt és leült.
A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
Ki az abszolút könyvelő?
– ???
– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.
Képzeld mi történt!
A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási...
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem-e?
Pedig tavaly sikerült…
Fontos!
Átverés a számtech boltokban!
Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét!
Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen!
Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az Ön temetésén.
Ez a Lindgren tele van pénzzel
Nem tudod miből él?
– Bizonyítékok hiányából!
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Egyik szomszéd mondja a másiknak:
– A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott.
Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.
– Valóban?
Nem is ismertem ezt a babonát.
Vajon kinek a halálát jelentheti?
– A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!
Csinos pincérnő a vendéghez:
– Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
– Simogatva.
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül...
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Éjszaka érkezik haza a részeg férj
Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van.
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
Maga ügyvéd?
– Igen.
– És van ügye?
– Nincs.
– Akkor maga ügyetlen?
– De volt egy ügyem!
– Akkor maga együgyű!
– De azt is elvették.
– Tudom már!
Maga ügyefogyott!
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol
Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt...
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy “Éljenek a kommunisták!
”
Ám a papagáj – okos madár lévén – folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe.
A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
– Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták… csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
Egy vagyány csávó bemegy a templomba
Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
– Há ez meg ki ott a kereszten?
– Kérdi a papot.
– Ő a mi urunk, királyunk.
Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
– Miért, pék a csávó?
Az erődöt megtámadják...
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.
– Számítógép!
Megtámadtak minket, túlerőben vannak!
Mit csináljunk?
Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?
– Igen.
– Mi igen?
– IGEN, URAM!
!
!
Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?
– ???
– Elmész Lettországba és keresel öt embert.
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után
A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
Tűz volt a kórházban
Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk.
Az alagsorban találtunk hét áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmaztunk.
Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
