A kórházi sportegyesület gondnoka egy baseball-ütővel a vállán ballag be a…
sebészetre, mivel az egyik csapattag orvos a pályán felejtette azt.
A várószobában egy férfi odaszól a feleségének:
– Na, itt jön az altatóorvosod…
Vicc: A kisfiam születésnapjára vettem egy méregdrága akkumulátoros autót…
amibe be lehet ülni.
A gyerek, miután kibontottuk együtt az ajándékát, beült az autó dobozába, és egész nap abban játszott.
Mi ebből a tanulság?
A következő szülinapjára kap egy üres dobozt és a maradék 40000 forintból pedig én kapok egy hordó Whiskyt.
Vicc: – Hogy csinálhatsz egy kevés pénzt Magyarországon?
– ???
– Egyszerű, kezdd jó sok pénzzel…
Vicc: – Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
– Miért, uram?
– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.
– Mi az, aminek hat szeme van, mégsem lát?
– ???
– Három vak egér.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle 500 forintot azzal…
hogy majd hozza.
Kohn ad neki.
Pár nappal később megint összetalálkoznak.
– Ó, Kohn, nem tartozom én neked 500 forinttal?
– De tartozol.
– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
– De igen.
– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad.
Nemsokára Grün újra becsönget hozzá.
– Te, nem tartozom neked kétezerrel?
– Neeem!
Gizi, este gyere a kazalhoz, de bugyit ne vegyél…
mert igen fontos közlendőm van!
Vendég:
– Nem azt mondom, hogy rágós a hús, csak kérdezem, hol van az a ló, amely mindig itt legelészett a kerítés mellett?
Két horgász beszélget a kocsmában.
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– És?
Finom volt?
– Igen, főleg a combja!
A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára…
egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
– Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
– Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla.
Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
– Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!
– Hogy nevezzük az akvárium és az istálló közti távolságot?
– ???
– Hallótávolság.
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron…
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért.
Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
– Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
– Hogy van az új betegünk?
– Már sokkal jobban, doktor úr!
Reggel már beszélt is.
– És mit mondott?
– Hogy sokkal rosszabbul van.
Sorozás van az erdőben de egyik állat sem akar bevonulni…
A nyuszika odamegy a bagolyhoz.
– Bagoly, te olyan bölcs vagy.
Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni?
– Nyuszika, van 2 hosszú füled vágd le az egyiket és akkor nem kell bevonulnod.
Jó, meg is teszi, nem kell bevonulnia.
Másnap odamegy a Bagolyhoz a Róka.
– Bagoly, te olyan bölcs vagy.
Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni?
– Róka, olyan szép hosszú farkad van vágd le és akkor nem kell bevonulnod.
Jó, meg is teszi, nem kell bevonulnia.
Harmadnap odamegy a bagolyhoz medve.
– Bagoly, te olyan bölcs vagy.
Mit csináljak, hogy ne kelljen bevonulni?
– Neked nincs se hosszú farkad se hosszú füled de vágd le a töküdet és akkor nem kell bevonulni.
Nagyon sokat habozik de végül is megteszi.
Szomorúan ballag a sorozó iroda felé mikor megszólal a sorozó tiszt.
– Medve, téged nem sorozhatunk be, mert lúdtalpad van.
– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón…
a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam?
Lehet, hogy én vettem el – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert még maradt benne valami!
