A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek…
melyik nemzet dolgozik gyorsabban.
Azt mondja az amerikai:
– Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120.
emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
– Á, az semmi!
Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
– Á, az semmi!
Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
Vicc: Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel…
Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon.
Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséggel kenegeti magát.
Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát.
Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek.
Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált:
– Meg van maga őrülve?!
Mi a fene az ott a micsodáján?
– Drága Anasztázia!
Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül.
Vicc: Ebben a szobában, nagyon szivárog a gáz – mondja a szerelő.
– Tényleg?
Akkor értem miért alszik az Anyósom már egy hete.
Vicc: Bíró:
– Ön az anyósának 2 fogát verte ki.
Mit hozhat fel a mentségére?
Vádlott:
– Hát az anyósomat…
A Rákóczi téren egy prosti leszólít egy fickót:
– Szép szőke hercegem, gyere, játszunk cigaretta töltőset!
– Az meg mit jelent?
– Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt.
Egy öreg néni csomagot akar feladni a postán.
– És normál módon szeretné feladni, vagy expressz sebességgel?
– Nekem mindegy aranyoskám, csak még ebben az évben odaérjen – mondja a néni.
A csomagfelvevő már üti is be a gépbe:
– Akkor egy csomag expressz sebességgel…
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben…
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
Anyu boldogan dicsekszik férjecskéjének, hogy fodrásznál volt…
Apu felnéz az újságból, végigméri feleségét:
– És hányra kell visszamenned, hogy befejezzék?
Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy yacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kisfiam, így jobban megnézve lehet mégiscsak egy halászhajó.
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki…
hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
– Valami Guten … vagy kicsoda nyomtatta ki.
– Csak nem Guttenberg?
– kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
– Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe!
Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
– Na, hát az enyém egy centet sem ért volna – mondja nagy nyugodtan az ember.
Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
Móricka és az anyukája vacsoráznak. Móricka
megszólal:
– Anyu…
– Kisfiam!
Evés közben nem beszélünk, majd
vacsora után elmondod!
– De anyu…
– Mit mondtam?
Vacsora után:
– Mit akartál mondani Móricka?
– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de
most már mindegy mert úgyis megetted!
Egy öreg kalóz a kikötő melletti kocsmában meséli az élete történetét egy…
fiatalabb kalóznak:
– Az első csatában elveszítettem a fél lábam.Jött egy ágyúgolyó azt levitte.Nos, azóta van falábam.
– És a kezeddel mi történ?
– Az a 2.
csatában történt.A másik hajó kapitánya vágta le karddal… Nos, azóta van kampókezem.
– S a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?
– Az pedig a 3.
csatában történt.Egy kis bogár belerepült a szemembe…
– Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén!
A cigány asszony mondja a gyerekének:
– Gicse, menj hozzál pár szem paradicsomot…
5 perc múlva jön vissza a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába…
a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
hol a fenében voltál ilyen sokáig?
Az egyik legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni…
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott áll egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
– Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
– Egy erekciot.
Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene…
de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi.
Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal.
Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:
– Ne haragudjon, de mit szórakozik maga?
Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál.
Kiszól a telefonáló:
– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.
Két rendőr járőrözik. Sétálnak, egyszer csak az egyik azt mondja a másiknak…
Te Béla, nekem olyan dughatnékom támadt…
– Erre a másik:
– Hát menjél haza és dugd meg az asszonyt, majd én addig figyelek itt.
– El is megy a rendőr és kb.
2 óra múlva jön vissza.
– Na milyen volt?
– kérdi a másik.
– Nagyon jó, de nem is mondtad hogy bútort cseréltetek.
A szomszédommal gyakran adunk egymásnak kölcsön dolgokat…
A minap el akartam kérni tőle a nagy létráját.
Azt mondja a szomszéd:
– Nics itthon a nagy létránk, kölcsön adtam a fiamnak.
Én erre idéztem egy böcsességet, amit még a nagymamámtól hallottam:
– "Sose adj kölcsön semmit a gyerekednek, mert nem kapod többet vissza."
Mire ő megjegyezte:
– Valójában az nem is az én látrám, hanem az apámé.
