Egy férfi jelentkezik a hadseregbe.
Beosztják az ejtőernyősökhöz.
Az első próbaugrás után azt mondja:
– Írják be, hogy kétszer ugrottam!
– Hogyhogy kétszer?
– Először és utoljára!
Vicc: – Miért néznek a nők is néha pornófilmet?
– ???
– Mert várják a végén az esküvőt.
Vicc: Egy pesti turista elfárad, ezért leül a kairói múzeumban.
– Mit képzel uram!
Azonnal álljon fel II.
Ramszesz trónjáról!
– Jó, jó, mit van úgy oda?
Majd ha jön felállok.
Vicc: – Láttad már az új magyar filmet?
– Igen.
– Na és milyen?
– Abszolút hepienddel végződik.
Mindenki boldog, amikor vége.
– Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig, asszonyom.
– Etiópiában hol a legnagyobb a népsűrűség?
– Amerre fúj a szél.
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megkínálom vele a férjemet!
!
!
– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy ártson valakinek!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.
A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszt:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.
80 éve öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka…
az öreg felmutatja 3 ujját.
– Ez azt jelenti, hogy 3x fogjuk csinálni?
– kérdezi az ifjú ara.
– Nem, ez azt jelenti, hogy választhatsz!
Talpig bundában megy az utcán egy nő, amikor odamegy hozzá egy másik:
– Tudja, hány szegény állatot kellett ezért a bundáért lemészárolni?
– És azt tudja, nekem hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?
– vág vissza a bundás.
Egy fickó elhatározta, hogy ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton…
Leckéket vesz a bárban egy öreg fickótól:
– Van egy pár javaslatom ami biztos segithet.
– Mond el, kérlek.
– Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
– Es ettől jobb lövész leszek?
– Természetesen.
Így is tett.
Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte a zongorista kalapját.
– Nahát, ez tényleg működött.
Mondanál még valamit?
– Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van.
Így könnyebben tudod előrántani.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
– Ez tényleg segített.
Van még valami?
– Már csak egy valami.
Ott van az a hordó olaj, kend be vele a pisztolyod.
– És ettől jobb lövész leszek?
– Nem, de amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, és feldugja a pisztolyod a seggedbe, akkor nem fog annyira fájni.
– Melyik a legsavanyúbb madár?
– A citrom héja!
Fickó elmegy az orvoshoz
– Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
– Van pisztolya?
– Igen, van.
– Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
– Bassza meg az ötleteit, doktor úr!
Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
– És mi történt?
– A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Egy fiú és egy lány reggel egymás karjában ébrednek…
A lány kedvesen odabújik a fiúhoz:
– Gondoltad volna tegnap délután, hogy ez fog történni?
– Igen.
– feleli határozottan a fiú.
– Hogy-hogy?
Hiszen még nem is ismertél.
– Téged nem, de magamat igen.
BKV ellenőr:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón…
a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
– Drágám, te már hajnalban sütsz?
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy…
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
– Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
– Nem látja, hogy olvasok?
– kérdez vissza a nő.
– Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
– Én nem is horgászok!
– De a felszerelés ott van a csónakban!
Ezért fel kell jelentenem!
– Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
– De magához sem értem!
– Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Mi ebből a tanulság?
Soha ne köss bele olyan nőbe, aki tud olvasni!
– Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
– A hátizsákom.
– Jean, mi ez a fémes csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
