A cigány vett egy új csizmát.
Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé…
pucéran.
A felesége hazajön és meglátja.
Azt mondja a cigány:
– Maris, nédd má' milyen jó csizmát vettem!
A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
– Gazsi, vettél vóna inkább kalapot…
Vicc: Sebész a műtét közben:
– Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!
Vicc: Becsenget egy házaló egy szegény székelyhez.
– Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani.
– Minek az nekem?
– Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
– És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?
Vicc: – Ki az abszolút lusta férfi?
– Aki a guminő mellé vibrátort is vesz.
Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
– Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
– Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba…
Mikor magához tér megszólítja az orvos:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– Legyünk túl először a rosszabbikon!
– Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
– És akkor mi a jó hír?
– Máris találtam vevőt a cipőire…
– Miért nem lehet a szőke nő pilóta?
– ???
– Mert mindig eltűnne a botkormány.
Népdalgyűjtők az egyik faluban azt hallották…
hogy a 85 éves Józsi bácsi nagyon sok régi nótát ismer.
El is mennek hozzá és megkérik, hogy énekeljen nekik.
– Éneklek én, szivesen – mondja Józsi bácsi – dehát disznó is van benne.
– Nem baj – válaszolja az egyik népdalgyűjtő – ahol olyan "disznó" van, mondja azt, hogy "öhöm".
– Hát jó – Józsi bácsi megköszörüli a torkát és énekelni kezd:
"Hej de nagy az öhöm f@sza halí-hó…"
A századosékhoz kérő megy, a büszke anya dicsekszik a fiúnak:
– Drága fiam, az én lányom kitűnően táncol, nagyszerűen úszik, korcsolyázik és kerékpározik.
És most szeretném hallani, hogy maga mit tud?
– Jelentem, én a hadseregben megtanultam takarítani, vasalni, krumplit pucolni és szépen mosogatni.
Tengerparti szállodában kérdezi a vendég a portást.
– Szabad itt az öbölben fürdeni?
– Persze.
– És biztos, hogy nincs itt cápa?
– Egészen biztos.
Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.
A Művelődési Ház vezetősége értesíti a jegytulajdonosokat…
hogy a "Koncert a toleranciáért" elnevezésű rendezvény elmarad, mert a szervező Egyetlen Alternatíva Bigband tagjai nem hajlandóak egy színpadra lépni a Mások Mindenkiért együttessel.
A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség…
hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
Panaszkönyv bejegyzések:
A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló!
Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk!
Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló!
Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
A Gazdálkodj okosan!
társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló!
Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői – mint az a dobozon is olvasható – bevallottan az életszerűségre törekedtek.
Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló!
Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Tisztelt Uram!
Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram!
Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk!
Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Egy férfi üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe…
Estefelé egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába.
Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza.
A vonal túlsó végén megszólal egy nő:
– Halló, tessék?
A férfi válaszol:
– Helló!
Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat?
Mert én igen!
És szeretem keményen és gyorsan csinálni!
Bármit megteszek, amit csak kitalálsz!
Hozhatsz magaddal játékszereket is!
Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel!
Na, ehhez mit szólsz?
– Öhm…, uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!
Üdvözlöm doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
– Kérem jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
– A napot.
– Akkor mondja már meg nekem, hová a fenébe akar maga ettől messzebbre látni?
A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében…
Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:
– Sejtettem, hogy barátnője van ennek a szégyentelennek!
De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!
Kérdezik Pistikét:
– Mi a gravitáció?
– Gravitáció nincs, csak a föld szívat minket.
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Két autós beszélget:
– Képzeld, tegnap megbüntetett a rendőr 5000 forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves – tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő nevetni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
