Ki szerint miért ment át a csirke az úton?
– Arisztotelész:
Ilyen a csirkék természete.
Átmennek az úton.
– Szaddam Husszein:
Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
– Robert De Niro:
Mert kurvára át akart.
Ez a kibaszott igazság.
– Ronald Reagan:
Elfelejtettem…
– Martin Luther King:
Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
– Nixon elnök:
A csirke NEM ment át az úton.
Ismétlem:
a csirke NEM ment át az úton!
– Freud:
A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
– Bill Gates:
Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
– Bill Clinton:
Fontos bejelentésem van.
És megismétlem, hogy biztosan megértsék.
Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével.
Nem volt!
– Darwin:
A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
– Einstein:
Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Vicc: Apám 100%-ban hisz a reinkarnácioban, ezért a végrendeletében mindent saját…
magára hagyott…
Vicc: Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
Vicc: – Miért alszik a csöves a hipermarket tetején?
– Mert aki Corán kel, aranyat lel!
– Melyik az igazán jóindulatú daganat?
– ???
– Amelyik csak az anyóst támadja meg.
– Hogyan horgászik a rendőr?
– ???
– Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
Bemegy a csontváz az orvoshoz,és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
– Hát ilyenkor kell jönni????!
!
!
!
!
!
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
– A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
– Megverte önt?
– Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
Nem akarom fényezni a cimborámat, hogy milyen kemény legény…
de amikor a minap nem nyílt ki az ejtőernyője, visszavitte, és visszakapta az árát.
"Figyelem! Nincs elég hely az aoe2.exe és a cracked.exe letörlésére!
Töröljön le fájlokat, és akkor le tudja törölni."
Ez igazzzzzz!
!
!
!
A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja…
akkor teljesíti három kívánságát.
A rendőr gondolkodik, majd így szól:
– Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle.
Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van.
Erre megszólal:
– Ez tök jó!
Kérek még két ilyet!
– Hogyan csinál a rendőr kerítést?
– Felszögel egy lécet és ráírja, hogy stb…
– Milyen szobák vannak a pók lakásában?
– ???
– Csupa hálószoba.
Jelek, amik arra utalnak, hogy valami baj van:
1. A könyvelőd felmondó levelén panamai bélyeg van.
2. Autóstoppal kell menned a bankba, hogy kifizesd az autódat.
3. Meglátod, amint a tőzsdeügynököd nagy csomagokkal hagyja el a várost.
4. Egy tengerjáró hajón látod, hogy a kapitány mentőmellényben fut egy mentőcsónak felé.
5. A titkárnőd közli veled, hogy az egyes vonalon van az FBI, a kettesen a CBS, és a hármason a DA.
6. Többet keresel, mint korábban bármikor, több tartozásod van, mint bármikor, és kevesebb a pénzed, mint bármikor.
7. Egy fekete macska keresztezi az utadat, és közben holtan esik össze.
8. Látod, amint a barátnőd a feleségeddel ebédel.
9. A pacemakeredre csak három nap garanciát adtak.
10. A gyertyák a tortádon beindítják a füstjelző készüléket.
11. A féregirtó bemászik a házad alá, és nem jön elő többé.
Három cimbora azon vitatkozik, hogy melyiküknek ügyesebb a felesége.
Így szól az egyik:
– Az én páromnak nincs szüksége szakácskönyvre.
Néha bemegy a könyvesboltba, átlapoz néhány receptgyűjteményt, a legjobbakat megjegyzi és otthon elkészíti.
A másik is megszólal:
– Az én kedvesem a legelőkelőbb éttermek étlapjait szokta tanulmányozni.
Neki elég csupán egy különleges ételnek a nevét hallania, és képes azonnal elkészíteni.
Mire a harmadik:
– Az én feleségem egy valóságos szakácsművész!
Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Feleség perlekedik a férjével:
-… ebből is látszik milyen önző egy alak vagy !
Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", a "Te nyaralód"… Géza !
Mit csinálsz a szekrényben amíg én hozzád beszélek ?!
- csattan fel az asszonyka.
Mire a férj rezignáltan:
– Keresem az alsónadrágunkat drágám…
– Mit mond a könyvelő felesége, amikor nem bír aludni?
– ???
– Azt, hogy:
"Drágám, beszélnél a munkádról?"
Pistike elviszi az aranyhalát az állatorvoshoz.
– Doktor bácsi, a halacskám epilepsziás lett!
Az állatorvos ránéz, és azt mondja:
– Nekem elég nyugodtnak tűnik!
Mire Pistike:
– Persze, mert még ki se vettem az akváriumából!
Megy haza a 7 éves kisfiú az iskolából vérző orral…
nagy monoklival a szeme alatt, tépett ruhában.
Az anyja kétségbeesve kérdezi:
– Te meg mit csináltál?
– Tudod, kihívtam párbajra Pistikét, és megengedtem neki, hogy ő válassza meg a fegyvernemet.
– Ez nagyon lovagiasnak hangzik.
És mi történt?
– A bátyját választotta…
– Mit mond a masiniszta a vasúti kereszteződésnél?
– Kamion nincs, a többi nem ellenfél!
