Hogyan lehet egyszerűen egeret fogni?
Az egérlyuk bal oldalára teszel egy diót, a jobb oldalára egy mogyorót, az egérlyuk elé pedig egy borotvapengét.
Kijön az egér és elkezd balra jobbra nézve tanakodni:
– Mit egyek?
Diót vagy mogyorót?
Hogyan lehet még ennél is egyszerűbben egeret fogni?
Az egérlyuk két oldalára semmit sem teszel, az egérlyuk elé csak egy borotvapengét.
Kijön az egér a lyukból, és balra jobbra néz:
– Se dió, se mogyoró?!
Vicc: Szalad a nyuszika az erdőben, miközben kiabálja: Segítség!! Segítség!!!…
A medve meg akar kúrni… a maci… a maci… a macika…
Vicc: A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra.
A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják……
Vicc: Kedves Műszaki segélyszolgálat!
A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt.
Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0.
A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert.
Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.
Elkeseredett Feleség
Kedves Elkeseredett Feleség!
Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer.
Próbálja meg beírni a következő parancsot:
C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 – verziót.
A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat.
Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 – át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti.
A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait.
NE telepítse az Anyós 1.0 – át, ne telepítsen másik Barát programot.
Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át.
Összefoglalva:
a Férj 1.0 egy nagyszerű program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz.
Gondolkozzon el kiegészítő szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására.
Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemű 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom.
Tech Support
Két pásztor beszélget:
– Jocó, neked hány birkád van?
– Fene tudja!
– Nem tudod?
– Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni, mindig elaludtam félúton.
– Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek…
este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből:D:D
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában?
– kérdezik Gazsit.
– Hát persze!
-szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal.
-feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában?
-kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezít csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Őrmester az újonc katonához:
– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszt:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán…
A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
– Segítsetek rajtam, könyörgöm!
Ha az asszony megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez.
Kérlek, adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét.
Mire a skót:
– Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való…
felkészülés.
Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen.
Az egyik magazin pályázatot írt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására.
Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el:
– Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba.
A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, ovodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz.
Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok… A doki megszemlélte a terepet, majd igy szólt:
– Huha!
Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés…
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétaltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap tovabbi része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
– Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
– Kidobtam, vegyél elő másikat.- mondtam neki.
Mire a lányom:
– De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
"Ismertem egy férfit, aki leszokott a dohányzásról, az ivásról…
a szexről és végül a zsíros ételek fogyasztásáról…
Teljesen egészséges volt mindaddig, amíg öngyilkos nem lett.
( Johnny Carson )
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött…
Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és… a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz.
Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent:
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
– Nem lehetne 20-szor?
– kérdezi a fiú.
– Dehogynem.
– És 30-szor?
– Dehogynem, csak csináld már!
– De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
– Jean, ma elfelejtette megöntözni a rózsáimat a kertben!
– Uram, de hiszen esik az eső!
– Na és?
Talán nincs esernyője?
Egyik reggel az orvos apuka kocsival viszi a kislányát az óvodába…
Az autó hátsó ülésén ott van egy sztetoszkóp, a kislány elkezd vele útközben játszani.
Észreveszi ezt az apa és azt gondolja magában:
"Igen, ez az én lányom!
Remélem, egyszer majd a nyomdokaimba fog lépni!
"
Mire a kislány a szájához emeli a hallgatót és így szól:
– Üdvözöllek a McDonaldsban!
Mivel szolgálhatok?
– Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt ?
– Mert meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet.
Mit csinál a tornatanár a kertben?
– Bukfencet vet.
A műtőasztalon fekszik a beteg:
– Doktor Úr!
Az Isten szerelmére mentsen meg!
Azzal az altatót tüdejére szívja, a sorsát a professzor bicskájára bízza.
Három óra múlva eszméletre réved, első tekintete az orvosra téved:
– Sikerült!
Ó, micsoda öröm!
Köszönöm, doktor úr, szívemből köszönöm!
A fehér köpenyes mosolyogva nézi, kezét a páciens homlokára teszi:
– Fején a glória, mint a neoncső ragyog, ne hálálkodj fiam, én Szent Péter vagyok!
