Két orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de a vendég idegesen közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?!
?
Vicc: Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.
– De jó lenne, ha egér lennék!
– ismétli egyikük újra meg újra.
A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– Mert a feleségem csak az egértől fél.
Vicc: – Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból…
ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Köszi a tippet, ezt kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
"Széll Kálmán tér következik…"
Vicc: Nyuszika kicsit bátorra itta magát az erdő kocsmájában…
ezért felpattan az asztalra és elrikkantja magát:
– Ki akar verekedni?!
- erre feláll a tigris és az oroszlán…
– Na, ti ketten:
Velem vagytok!
Egy ember rákban megbetegszik. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Pista bácsi indoka, hogy miért nem fizetett a kocsmában egy kört sem:
– Van nekem pénzem fiúk, csak nem adja ide Etelka nénétek…
– Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.
Egy férfi éjjel háromkor kissé ittasan szédeleg az utcán…
Megszólítja egy rendőr:
– Hová-hová ilyen későn, uram?
– Éppen egy leckére megyek.
– Ne mondja!
És ki tart ilyenkor, éjjel háromkor oktatást?
– A feleségem.:(
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat…
éjszaka.
Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje.
Leszól a portára:
– Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat.
Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
– Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
– Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
–
Igyak?
Ne igyak?
A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt,
hogy ne.
Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!
Egy részeg éjfél után támolyog haza. Próbálgatja nyitni a kaput, de nem megy…
Felcsengeti a feleségét, aki kinéz a hálószoba ablakán:
– Mi az?
Nincs nálad a kulcsod?
– kérdezi.
– A kulcs itt van, de nem dobnád le a kulcslyukat?
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a…
kocsmárostól.
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
– 300 forint lesz!
– mondja a csapos.
A pasi elővesz 60 db ötforintost és beszórja a pult mögé!
A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört.
Fizetéskor ad egy ötszázast a csaposnak aki a visszajáró 200 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz 100 forintot a pultra:
– Kérek még egy sört!
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
