Arisztid, hatalmas protekcióval, éjjeliőr egy fatelepen…
A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.
Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
– Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
Tasziló sátáni kacajra fakad.
– Te ezen röhögsz, te idióta?
– Miért ne, ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
Vicc: – Hallotta, István gazda? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a…
szederindával!
– És mi lett az eredmény?
– Azóta földönfutó a magyar paraszt.
Vicc: Finn politikai vicc…
– Ki volt a világ első szocdem.-e?
– Kolumbusz.
Útnak indult anélkül, hogy tudta volna, hova megy, utazott anélkül, hogy tudta volna, hol van, és visszatért anélkül, hogy meg tudta volna mondani, hol járt.
Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába…
hogy kérdezzenek tőle.
Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
– Rendben feleli Bush nyugodtan.
– Az első kérdésem:
Miért mondja mindenre azt, hogy terrorizmus?
A második, hogy miért mondja, hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.
A szünet után visszajön az egész osztály.
Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
– Jó feleli Bush.
– Az első három ugyanaz, mint Bobé.
A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, államtitkár asszony!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze.
Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jaj, aranyos, drága államtitkár asszony!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony!
Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van.
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik…
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Kovács meghal. Az alvilág felé vezető út elágazásánál tábla fogadja…
"Kapitalista pokol jobbra Szocialista pokol balra."
Gondol egyet, és jobbra indul.
Az első szembejövő ördögtől megkérdi, mi történik azokkal, akik idekerülnek.
– Hát nézze, Kovács úr, beleültetjük egy olajjal teli üstbe, maga alá gyújtunk, és közben szögeket verünk a fejébe.
– De hiszen ez embertelenség!
– kiált fel Kovács, sarkon fordul és átrohan a szocialista pokolba.
Meghökkenve látja, hogy itt sorban áll a rengeteg várakozó.
Egy lélek, ismerősnek tűnik még a földi életből, Kovács őt kezdi faggatni az itteni viszonyok felől.
– Beültetik az embert egy üstbe, alágyújtanak, és közben szögeket vernek a fejébe – hangzik a felvilágosítás.
– De hiszen ez hajszálra ugyanaz, mint odaát!
Akkor miért vár itt ez a hosszú sor?
– Mert itt először is kevés az üst.
Aztán gyakran nincs olaj és kifogy a tüzelő is.
A szög pedig abszolúte hiánycikk!
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.
Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
– Vesztettem.
Elnökválasztás előtt egy riporter odamegy két férfihez az utcán…
és megkérdezi, kire fognak szavazni.
– Én nem szavazok senkire, sajnos nem ismerem egyik jelöltet sem.
– feleli az első.
– Én nem szavazok senkire, sajnos ismerem mindegyik jelöltet.
– feleli a másik.
Választás előtt, valahol Magyarország egyik legeldugottabb csücskében:
– Anyuka!
!
!
Értse már meg, hogy Clintonra nem szavazhat, ÉS BOBBY EWINGOT IS VERJE KI A FEJÉBŐL!
!
!
A nemzetbiztonsági szakma napjainkra új bölcsességet ihletett: beszélni ezüst…
lehallgatni arany.
Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?
– Nem, megoldottam okosba!
Adtam az őrnek 20 dollárt.
– És?
Soron kívül beengedett?
– Nem.
Kihozta!
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom
Parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy béke poraira.
– De Rákosi elvtársunk még él!
– Lássa, ez a másik hiba…
– Miért volt Rákosi véresszájú?
– ???
– Mert Sztálinnak aranyere volt…
