Székely bácsika és a felesége ül kint a tornácon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Ezt miért kaptam?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy 50 éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy 5 percig, amikor az öreg székely feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról.
A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!
Vicc: Ketten beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
– Én vagyok a legszerencsétlenebb ember a világon.
Nekem legalább hat esernyőre van szükségem egy évben.
– Miért?
Mindegyiket elveszted?
– Dehogy.
Mindegyikre ráismernek.
Vicc: – A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
– Hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Vicc: Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
– Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
– Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…
Egy öregasszony remegő lábakkal kérdi a rendőrt:
– Mondja, biztos úr, ha rálépek a sínre, nem ráz meg az áram?
– Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a felső vezetéket!
Tegnap az apám leültetett, és felvilágosítást tartott nekem a szexről…
Mindent elmondott, amit tud.
Szegény anya!
– Ki az abszolút optimista?
– ???
– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
A kisbaba olyan, mint a NESCAFE. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Ha az élettől citromot kaptál, készíts belőle limonádét.
Vagy kérj hozzá tequilát.
Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A nők olyanok, mint a pizza.
A húsos jobb, mint a gombás.
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Bejön, mint Quasimodónak a limbóláz!
A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a…
családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra.
A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában.
Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
– Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
– Rendesen etted a répát?
– Igen.
– Vizet is ittál hozzá?
– Hát azt nem.
– Itt szúrtad el…
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy… s a 25.
gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik.
Mire a manó:
– Etted a répát?
– Igen.
– Ittad a vizet hozzá?
– Igen.
– Mézzel?
– Hát, azt nem.
– Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra.
26.
gyerek után vissza az erdőbe…
– Te manó én kinyúvasztlak!
– Mé, etted a répát?
– Mint egy nyúl!
– Ittad a vizet?
– Mint a gödény!
– Mézzel?
– Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
– Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
– Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
– Jajj azt nem szabaaad!
!
!
A pápa megy fel a menyországba. A kapuban Szent Péter megállítja és megkérdezi…
hogyan hívják.
Karol Vojtila, feleli a pápa.
Péter keresi a névsorban de nem találja.
A pápa javasolja, hogy nézze meg a második Pál pápa név alatt.
Péter ezen a néven sem találja.
A pápa elindul vissza a földre.
Mikor megtett már vagy öt kilométert, mikor Péter utána kiabál.
– Jancsi, kandi kamera!
!
!
Két részeg megy a vasúti sínek között.
– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
– Ja!
És a korlát is milyen alacsony!
– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Lány: – Pista azt mondja, tökéletes vagyok, Jóska meg azt, hogy csúf…
Te mit mondasz rólam, drágám?
Fiú:
– Én mindkettőt.
Azt, hogy tökéletesen csúf vagy.
Pályaudvari beszélgetés:
-A feleségedet várod?
-Nem várom… jön.
Két rendőr beszélget:
– Volt már dolgod nővel?
– Nem tudom.
– Hogy-hogy?
– Tudod, mindig leoltom a lámpát.
– Hány férfi kell egy sörösüveg kinyitásához?
– ???
– Egy sem, már nyitva kell lennie, amikor az asszony behozza.
A Gazsit tanítja az apja hogyan kell nőket felszedni:
– Felveszel egy színes inget, besprézed magad, bezselézed a hajad, elmész a diszkóba.
Odamész hozzá, felkéred táncolni, beszélgetsz vele, meghívod egy italra, és a többi már megy magától.
El is megy a fiú, besprézi magát, felvesz egy színes inget, bezselézi a haját, kinéz magának egy jó csajt, felkéri táncolni, aki bele is egyezik.
Táncolnak, majd amikor véget ér a zene, megszólal a fickó:
– Jó a csöcsöd bébi!
Köll kóla?
– Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek…….
te mész…….
izé…..
ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
Két részeg öregember bemegy a kuplerájba, és kérnek két nőt…
A Madam úgy gondolja ezeknek jó lesz két guminő is.
A pásztoróra végeztével kijön a két öreg.
– Képzeld, az enyém halott volt, meg sem mozdult.
– Az semmi- mondja a másik, az enyém biztos boszorkány volt.
Miután beleharaptam a seggébe, lefingott, majd huss, kirepült az ablakon, és még a műfogsoromat is magával vitte.
– Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő…
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
– Azt már tudom – mondja a nő.
Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
Sztori
Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.:
Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél:
Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
