A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen egy szaki…
Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy szál cigire, de sehol nem találja a csomagot.Éppen keresgéli, amikor meglátja, hogy egy púp van a szőnyegen.
– A francba – gondolja magában – egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja a kalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul.
Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
– Ezt lent hagyta a nappaliban – mondja – viszont nem látta a papagájomat?
Vicc: – Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
– Chuck Norris.
A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből.
Egy Grand Canyon épp elég…
Vicc: Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt…
sürgős szállítással.
Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrészt küldtek, a 699-es cikkszámút.
Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt.
Másnap újra visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével:
"Kérem fordítsa meg a dobozt!
"
Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért…
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– És mi a rossz?
– A "Ne paráználkodj" még mindig benne van!
A skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozzá a felesége:
– Képzeld, éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, benyitottam, és azt látom, hogy egy vadidegen fiú ölében ül, és a sötétben csókolóznak!
Mire a férje:
– Tetszik nekem ez a fiú.
Csak egy széket használ, és spórol az árammal.
Egy fickó bemegy a borbélyhoz, aki rögtön neki is lát a borotváláshoz.
Igen ám, de a fickó arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
– Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt kérem vegye a szájába.
Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A fickó a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Á, nem gond.
Majd hozza vissza holnap, mint mindenki más.
– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
– Állj bosszút!
Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents a gyerekednek!
– Bánj jól gyerekeiddel!
Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.
– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:
a tanárok erősen alulfizetettek.
– Aki azt mondja:
"kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.
Az egyetem professzora vidéki kiszállásáról hazatérőben kéri a…
gépkocsivezetőjét, álljon meg a csárda előtt, mert nagyon fázik.
(elromlott a kocsiban a fűtés) Udvariasan beinvitálja a sofőrt is, aki nevetve hárítja el a meghívást.
– Hja, kedves professzor úr, egyetemet lehet részegen vezetni, de kocsit nem!
– Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak…
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
Egy gazdag hölgy megkérdezi a paptól:
– Mit gondol, ha a plébániára hagyom a vagyonom felét, a mennybe jutok?
– Biztosat ígérni nem tudok, de egy próbát megér.
– Doktor úr, nekem folyton déja vu érzésem van…
– Mondja, nem járt itt már tegnap is?
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
– Ez bizony 39 fok.
– És mennyi a világrekord?
– kérdi a sportoló.
Egy pasi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz…
döbbenten látta, hogy az öregúr kint ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen pucér.
– Nagyapa!
Mit csinálsz te itt?!
Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa!
Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… A múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam…
Vádlott:
– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át…
milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:
Ruha levétele
A beleegyezésével…………………12 kalória
A beleegyezése nélkül……………..187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel…………………….8 kalória
Egyik kézzel……………………..12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz……….37 kalória
Szájjal………………………….85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra………………..6 kalória
Erekció nélkül…………………..315 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével…………….8 kalória
A G pont megkeresésével……………92 kalória
Egyikkel sem törődve……………….0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve………………12 kalória
A padlóra fektetve…………………8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz…………………12 kalória
69-es póz fekve……………………8 kalória
69-es póz állva………………….112 kalória
Bevásárlókocsi póz……………….216 kalória
Olasz csillár póz………………..912 kalória
Orgazmus
Valódi………………………….112 kalória
Színlelt………………………..315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni……………18 kalória
Kiugrani az ágyból………………..36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között…………..12 kalória
20 és 29 éves kor között…………..36 kalória
30 és 39 éves kor között………….108 kalória
40 és 49 éves kor között………….324 kalória
50 és 59 éves kor között………….972 kalória
60 éves kor felett………………2916 kalória
Öltözés
Csendben…………………………32 kalória
Sietve…………………………..98 kalória
A férj ajtónyitását hallva……….1218 kalória
– Mi az abszolút szemétség?
– Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet…
– Drágám, az orvos tengeri levegőt javasolt. Mit gondolsz, hová menjünk?
– Talán egy másik orvoshoz.
Két barátnő megy az úton, amikor arra jön egy félszemű kutya.
– Nézd azt a kutyát ott egy szemmel!
A másik becsukja az egyik szemét és kérdezi:
– Hol?
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
– Kérdés:
Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
– Válasz:
Minek?
Úgysem látja a rendszámomat.
– Kérdés:
Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
– Válasz:
Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal:
"Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket.
Én."
– Kérdés:
Ha ködben autózik, mit használ?
– Válasz:
Kölcsönautót.
– Kérdés:
Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
– Válasz:
Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
– Kérdés:
Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
– Válasz:
Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
– Kérdés:
Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
– Válasz:
Töltött fegyvert hordok magammal.
– Kérdés:
Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
– Válasz:
Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
– Kérdés:
Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
– Válasz:
A szín.
