A medve halállistát készít.
Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
-De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
-El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak.
Nemsokára visszamegy a medvéhez.
A medve megfogja a farkast és széttépi.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától.
Mikor visszamegy a medve őt is megöli.
Harmadnap jön a nyuszi és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.
Vicc: 1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4.
A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést.
Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6.
Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót.
Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
Vicc: Az ifjú házasok szeretkeznek, amikor az asszony feljajdul! A férj megkérdezi:
– Fáj?
Mire az asszony:
– Nem, épp ellenkezőleg!
– JÁF???????????
Vicc: A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász…
Megkérdezik tőle:
– Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
– Láttam hát – feleli a székely.
– Aztán merrefelé ment?
– A völgy felé – hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek.
Egyikük bosszúsan kérdezi az öreget:
– Aztán mikor látta maga azt a rókát?
– Ejsze van egy hete…
Két barát beszélget:
– Hallottam meghalt az anyósod.
Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.
Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Móriczka bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
– Hogy hívják a kínai szakácsot???
– MOCHING CHÜNG CHAK.
– Apu, hol van a Himalája?
– Látod, fiam, mondtam, hogy rakj rendet a szobádban.
Akkor megtalálnál mindent.
Haver mesélj, milyen az új rádiód?
– Mint a gőzmozdony.
– Hogyhogy?
– Minden állomáson fütyül…
A veréb tanítja fiókáit:
– Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
– Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára…
Megtörtént
Évekkel ezelőtt egy internetes társkeresőn kaptam egy első levelet, valahogy így kezdődött:
– Szia, Éva vagyok, 21 éves, Egerben élek, mennyit keresel?
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta…
hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni.
Megszólal az intuició:
– Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
– Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak 1 hét van hátra.
– Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
– Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
– Ne menj be, még ráérsz!
….
Na most menj be!
Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat!
Nézd meg mit húztál!
….
Na, ezt megszívtuk!
– Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
– Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
– Miért, tojások vannak benne?
– Nem, szögesdrót!
Három pár reggelizik egy szálloda éttermében: egy fiatal…
egy középkorú és egy idős házaspár.
A legfiatalabb feleség azt mondja a férjének:
– Ideadnád a cukrot, cukorfalatom?
A középkorú:
– Ideadnád a mézet, édesem?
A legidősebb pedig:
– Ideadnád a szalonnát, te disznó?
Egy unalmas vasárnap délután a szavannán az elefántok elhatározták…
hogy kihívják a hangyákat egy focimeccsre.
Amikor az elefántok már 10:0-ra vezettek, a hangyák magukhoz ragadták a kezdeményezést.
A legjobb hangya játékos közeledett a labdával az ellenfél kapuja felé, amikor is az elefántok bal hátvédje hirtelen rágázolt és halálra taposta.
A bíró megállította a meccset és ordítani kezdett:
– Hé, elefánt, hát te meg mit csináltál?
Szerinted ez sportszerű, halálra tiporni az ellenfelet?
Az elefánt ijedten válaszolt:
– Nem akartam én megölni, csak felbuktatni.
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
– Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
– ???
– Néger postás.
A muzsikus romák átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba zenélni…
Hajnalban érnek haza…
Az öreg cigány faggatja őket:
– No, fiaim, milyen vót a búcsú?
– Jaj, nagyon jó vót.
– Ettetek?
– Ettünk!
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon…
A vasárnapi misén a pap arról beszélt a gyülekezetnek…
hogy az Úr mindenkinek azt nyújtja, amire szüksége van.
Például a rózsának napfényt biztosít, a fuksziának viszont árnyékot.
A ceremónia után egy asszony fénylő tekintettel szólítja meg a papot a kijáratnál:
– Atyám, a mai beszéde nekem nagyon sokat jelentett.
– Igen?
– Most már tudom, mi baja a fuksziáimnak.
Fiatal apácákat kérdezi a pap:
– Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
– Én csak láttam atyám.
– Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
– Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?
– Csak két ujjal illettem, atyám.
– Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
– Mondjad leányom!
– Atyám, én gyorsan gargalizálnék, mielőtt Katalin nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
