A rendőr vizsgázik.
Azt mondja a vizsgabiztos:
– Húzzon egy tételt.
A rendőr elkezdi egyik tételt a másik után kihúzni.
A tizedik után megkérdezi a vizsgáztató:
– MIT CSINÁL MAGA?!
?
– Hogy mit teszek?
ELÉGtételt veszek!
Vicc: Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
– Hova mész, fiam?
– Iszunk egyet a haverokkal.
– Baj lesz, meglátod.
Hülye vagy, amikor iszol…
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül.
Kérdi az apját, mi történt éjjel.
– Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz.
Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se.
Akkor sem, amikor leköcsögöztél.
Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam.
Amikor a nővéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba.
Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"…
Vicc: A férj éjjel álmában ezt ismételgeti : Laura, Laura…
A feleség reggel kérdőre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
– Áhh, szívem, csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn – mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
– Mi történt drágám, valami baj van?!
– Á semmi, csak telefonált a lovad…
Vicc: Kedves Vejem!
Nem tudok aludni, amióta – valószínűleg nagymértékben az én hibámból – tönkrement a házasságod a lányommal.
El tudod ezt felejteni, és meg tudsz nekem bocsátani?
Néha sajnos nem tudok felülemelkedni a maradiságomon.
Ez nagyon rossz, sajnos ostoba voltam.
Szeretném, ha megbocsátanál és visszajönnél, hogy újra boldogan élj a lányommal, aki még mindig nagyon szeret téged.
Szerető anyósod.
UI:
Gratulálok a lottónyereményedhez.
– Jean, mi ez a dobogás?
– Gyakorlatoznak a futórózsák a kertben, uram!
– Fiatalember, maga megigérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Tel-Aviv utcáin sétál két asszony. Egyszer csak meglátnak egy nagyon szép…
kirakatot, mindenféle szép tárgyakkal.
Bemennek és megkérdezik a pult mögött állót hogy mennyibe kerül az a szép óra a kirakatban.
– Sajnos az az óra nem eladó, asszonyom.
– mondja az.
– Nem?
Kár.
Akkor megnézhetném azt a szép selymet, ami az óra mellett van?
– Megnezheti, de sajnos az sem eladó….
– És az a gyönyörű ezüst készlet vajon mibe kerül?
– Hát, sajnos az sem eladó…
– Akkor mit árulnak itt maguk?!
– Nem árulunk, asszonyom.
Ez a rabbi irodája és a metéléseket lehet itt megrendelni.
– Na de akkor minek rakták azokat a szép tárgyakat a kirakatukba?
– Miért, ön szerint mit kéne kiraknunk?
– Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény…
ha lekapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajt, ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol.
Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:
– Ez az, megtaláltam!
A hűtőszekrénybe bújt el!
– Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? – kérdi a bíró a tanútól.
– Igen, egy új autót ígértek érte.
Két ivócimbora összetalálkozik:
– Te haver, mész ma este valahová?
– Á, dehogy!
Ki se mozdulok a kocsmából!
– Hogy lehet szépen felvenni egy nadrágot?
– Előtte meg kell fésülködni.
A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
– Tamás már nem szeret többé!
– Ezt miből gondolod kislányom?
– Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
– Nyugodj meg kislányom!
Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni…
Egy házaspár új házba költözött.
Még 1 hónapja sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszerviz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
– Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!
A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
– Szia, kígyó, mit csinálsz?
– kérdi a róka.
– Nem látod, bicajozom!
– Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
– Ja, tényleg!
– kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.
– Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő vibrátort használ?
– ???
– Ki van verve az összes foga.
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
– Uram, nem ártana, ha néha megfürödne!
– De doktor úr, én naponta fürdök!
– Akkor a vizet kellene néha kicserélni!
A buszsofőr fia tűnődik:
– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
– Pincér, békacombja van? – kérdezi a vendég.
– Nem, én a reuma miatt járok így.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
