A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát akkor ott a teve.
– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…
Vicc: Két producer beszélget Hollywoodban.
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.
– Képzeld el az összecsapást!
Jobbról 5000 statiszta, balról is 5000 statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra.
– Fantasztikus!
De hogyan tudsz ennyi embert a végén kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben…
Éles töltényt kapnak!
Vicc: Alkut ajánlok a Republikánusoknak: ha nem mondanak több hazugságot a…
Demokratákról, mi sem fogunk több igazságot mondani róluk.
– Adlai Stevenson, az 1952-es elnökválasztási kampány idején.
Vicc: – Az előadóteremben hirtelen szétrobban az egyik lámpa burája…
Mit kell kicserélni?
– A teremburáját!
Apa kérdi katona fiától:
– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
– Jól.
– És nem szidnak túl sokat?
– Engem nem, csak édesanyámat.
Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd!
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent, hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
– kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül.
Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi…
mi volt a baj?
– Igazából semmi komoly – mondja a szerelő.
– Csak ki kellett tisztítani.
Majd hozzáteszi:
– Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
– És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat?
– Igazából az ő ötlete volt.
A házilagos javítgatások után jóval több munkánk van…
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül…
amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink!
Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a baloldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A baloldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú… és… őőő… milyen gyártmányú?
– IFA.
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 15000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.
Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.
Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.
A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.
A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik.
A feleség kétségbeesve rohan a férjéhez:
– Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
– Üss össze egy paprikás krumplit, az jó lesz!
Húsz évvel ezelőtt történt. Az volt a szokás a munkahelyemen…
hogy túlóra után a vonathoz sétálva a srácok beugrottak egy felesre a presszóba.
Egy sráccal túlóráztunk, hazafelé kérdezte, hogy "Nem iszunk valami édeset?".
Akkoriban a bonbon meggy volt a menő.
Vele tartottam.
A következő nap megint.
Tudni kell, hogy nagyon ritkán iszom alkoholt.
A 3.
napon azzal a pasival túlóráztunk akinél nagyon be akartam volna vágódni.
Ő is feltette a szokásos kérdést.
Én meg szabadkoztam, hogy "Én nem iszom – meg stb., de bemegyek veled" – mondtam.
Beléptünk, a srác kért valamit már nem emlékszem, hogy mi volt az, a kiszolgálónő meg rám néz és azt kérdezte:
– A hölgynek a szokásosat?
– Halló, antikvárium?
– Igen, mit parancsol?
– Vesznek régi, öreg dolgokat?
– Igen, persze…
– Akkor megvennék a nagypapámat?
1960 körül bemegy egy ember a patikába:
– Kérek egy lázmérőt.
– Milyet adhatok?
Van kínai és orosz gyártmány is.
– Kínait kérek.
Az oroszt nem lehet lerázni.
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat…
egymás között.
Az egyik szőke nőnek jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor megkérdezik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet a baj!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket…
Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
– Jean, nyissa ki az ajtot!
– Miért, uram?
– Megjött a kedvem.
– Őrmester úr,mi a teendő,ha rálépünk egy aknára?
– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen
szétszóródni!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
