– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak…
Arra jár a jótündér, és azt mondja:
– Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.
Vicc: Szőke nő áll a metróállomás peronján. Várja a szerelvényt…
amikor egy hangot hall.
– Kérjük hagyja el a biztonsági sávot!
…….
– DE NE ARRA!
Vicc: Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak…
hogy melyikük az erősebb.
Azt mondja a szívhalál:
– Látod ott azt a férfit?
Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
– Ez semmi, ezt nézd.
Látod ott azt a szőke nőt?
Figyelj!
Csattint egyet, kettőt… de semmi.
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
– Írja rá, kérem, a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
-Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
– Miért megy a szőke a zöldséges kertbe?
– Meglátogatni a rokonságot.
Egy szőke nő beszalad a dokihoz és ezt mondja:
– Doktor úr!
A férjem már évek óta nem tud kielégíteni!
Mondja mi lehet az ok?
– Az, hogy nem jó a kapcsolatuk.
Csinálja meg a férjének egy régi vágyát!
– Akkor váljak el tőle?
A szőke nő elmegy a fodrászhoz, fejhallgató van a fején. Mondja neki a fodrász:
– Legyen szíves levenni a fejhallgatót, mert nem tudom megnyírni!
– Nem lehet, mert akkor meghalok.
Nyírja a fodrász, hirtelen lekapja a fejéről, a nő meghal.
Gondolja belehallgat a fejhallgatóba:
– Kilégzés, belégzés, kilégzés, belégzés…
– Mi a különbség a gyufa és a szőke között?
– Semmi.
Mindkettőnek van feje, egyiknek sincs agya.
Ha benedvesednek, b…..od…
A szöszi kettesben a pilótával űrhajóban kering a Föld körül.
A rossz összeköttetés miatt üzenet érkezik az ellenőrző toronyból, a pilóta elhagyja az űrhajót, ellenőrizni az antennát.
Munkája befejeztével visszatér, de zárt ajtóba ütközik.
Kopog, dörömböl, ököllel veri az ajtót, mire végre felcsattan a szöszi:
– Ki az ?
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…
A szőke nő bemegy a Hivatalba.
– Jó napot!
A kisfiamnak szeretnék nevet adni!
– Jó napot!
Persze, üljön le!
Mi lesz a kicsi neve?
– Suttogó.
– Dehát asszonyom, ilyen név nincsen, de ha ragaszkodik hozzá…
– Igen, nagyon szeretném.
Bejegyzik a nevet.
A szöszi hazamegy.
Meséli a férjének hogy a gyerek neve Suttogó lesz.
Erre a férj:
– Te hülye!
Én Lehelt mondtam!
A szőke nő odamegy a rendőrhöz:
– Kérem, engem fejbe dobtak az utcán egy dobozzal!
– És mi volt benne?
– Semmi.
– Na jó, de a dobozban?
A fényképészetbe betér egy szőke nő:
– Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13?
– 117!
Miért?
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját…
de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni.
Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
– 10 tekercset.
A szőke végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.
Megy a barátnőjéhez reklamálni:
– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
– Nahát!
Nekem is!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
