A férj kedveskedik az anyósának:
– Mama, maga olyan szép, hogy elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
– Jaj, de kedves vagy!
-szerénykedik az anyós.
– De miért épp kínai festőhöz?
– Azok festenek mindig sárkányokat!
Vicc: – Milyen volt az utazás?
– Á, borzalmas, egész végig esett az eső.
– Azért egész jól lebarnultál!
– Csak a rozsdától van.
Vicc: – Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom…
hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
A másik elgondolkozva válaszol:
– Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol:
az első randink előtt értem jött.
Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni.
Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden.
Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek.
Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.
Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult.
Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsőn kétszer magáévá tett.
A barátnő arca elkomorul:
– Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
– Nem, félreértettél!
Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!
Vicc: – Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jaj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Két cimbora beszélget.
– Te figyu haver, hogyan kell a nőket úszni tanítani?
– Egyszerű.
Átkarolod a mellénél fogva, beleugrotok a vízbe, és együtt lubickoltok benne.
– Ne hülyéskedj, a húgomról van szó.
– Ja, akkor egyszerűen csak lökd be a vízbe!
Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög…
összeesik és meghal!
A palit beviszik.
Bírósági tárgyalás, a bíró:
– Kérem mondja el mit mondott a barátjának!
A pali szabadkozik, mire a bíró:
– Rendben akkor súgja a fülembe!
A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal.
Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik.
Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:
– Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?
– Dehogynem!
– Kérem mondja el nekem is azt a viccet!
A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal!
Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorbaállítják a rendőröket.
– Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi?
Jelentkezik egy "értelmes" rendőr!
Persze ő sem bírja ki.
A pali neki is elmondja a viccet.
A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.
Két hét múlva írja az újság:
– Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!
1. Még 2:20 van hátra a félidőből, és a vízben 220V a feszültség… (vizilabda)
2. Szép volt,fiúk!… És önök is láthatnak szépfiúkat, de legalább 1-et biztosan,kapcsolunk a stúdióba. (Hajdú B.)
3. Most már nincs baj, innentől elengedhetjük a karosszék karfáját, ha még le nem törtük azt… (Férfi kézilabda, mo-korea)
4. És most kapcsoljuk Gyulai Miklóst és Faragó Tamást őőő Faragó Richárdot. (Mezey Dániel)
5. Ház ez olyannyira nemjó,hogy rossz. (Faragó Richárd)
6. Nem hittem volna,hogy 13 alsógatyás férfitól még elsírom magam! (vizilabda)
7. Közben várunk az eredményhirdetésre, de mivel az égvilágon senki nemmondta nekem, hogy ne beszéljek, ezért mondomtovább a magamét. (Hajdú B.)
8. Egy hajóhosszalvezetnek… (Vitray Tamás, kajakdöntő)
9. És még egy kicsikielégí, őőő kiegészítés!! (Zelinka Ildikó)
10. Tegnap a birkózásban megint egy szép magyar született Majoros István révén. (Hajdú B. István)
11. Diaz kezeben dadog a labda! (Hajdú B. István)
12. Hű, de elegánsak lettek. (Csisztu Zsuzsa az olimpia megnyitóján, mikor a Lettek vonultak fel)
13. Na Nándikám ez szép védés volt, mindenki megkeresi a saját lábát… A németnek már megvan… (mtv1)
14. Szatmári szemével a háló fölé nyomja a labdát! (Hajdú B. István)
15. És ezzel 17-17 a braziloknak. (Magyar-Brazil kézilabda meccs)
16. És itt az első céllövő Csak nem egy magyar?! Nagyon kéne már egy ar… ja ez egy horváth vezérszurkoló…
17. A görög versenyzőnőt láthatjuk, amint a rúdjával babrál… (Faragó Richárd)
18. A görög letépi a magyar könyökvédőjét, biztos Görögországba ez hiánycikk! (kézilabda magyar-görög)
19. A horvátoknak hat pont kell a továbbjutáshoz, nekünk, ki se merem számolni. (mtv1)
20. Remélem a tévéjét még senki nem verte szét – az eddigi játék alapján… (kézilabda – magyar-brazil)
21. Deco a tenyerébe temeti az arcát. De lehet hogy a kezét szégyelli, és a fejével takarja azt. (Egri Viki)
22. Ez a futó, aki most az olimpiailánggal fut, nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot, oda csak 21 évesen települt vissza. (Csisztu Zsuzsa)
Az apuka elviszi a kisgyereket az állatkertbe. Megállnak az oroszlánnál…
apa kérdezi a fiától:
– Tudod-e, hogy hívják ezt az állatot?
– Iden, nyufi.
– válaszol a kisfiú.
– Nem, ezt úgy hívják, hogy oroszlán.
Mennek tovább, elérkeznek a zsiráfhoz.
– Hát ennek az állatnak tudod-e a nevét?
– Nyufi.
– Nem, kisfiam, ez a zsiráf, nem látod a hosszú nyakát?
Mennek tovább, elérkeznek a vizilóhoz.
Az apuka ismét megkérdezi a fiát, hogy mi ennek az állatnak a neve.
És a felelet ismét csak nyufi.
Az apának elfogy a türelme:
– Kisfiam, hát vak vagy, hisz ez a vízben él?!
Erre a felelet:
– Akkoj vivinyufi!
A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:
– Lányom ne szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apja:
– Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében.
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna…
csodálkozva kérdezi a feleségét:
– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
– Ne törődj vele, drágám!
Edd csak meg szépen a gombalevest!
Bíróságon :
– Hölgyem, honnan ismeri a vádlottat?
– Együtt éltünk…
– Mennyi ideig?
– Szombatról vasárnapra virradó éjjel.
– Láttad a mai újságot, Rozi?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertő.
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére…
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
– Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod…
mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára.
– mondja egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkodom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Részeg tántorog ki egy előkelő párizsi hotelből…
Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:
– Hé, kerítsen nekem egy taxit!
– De hát én nem vagyok portás, hanem tengernagy!
– OK, akkor kerítsen egy hajót!
Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
– Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!
Erre a kamionos:
– Nem, vazze, hidat szállítok…
Két birkapásztor beszélget:
– Neked hány birkád van?
– Fogalmam sincs!
– Hogyhogy nem tudod?
– Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni a birkákat, mindig elaludtam.
Nemrégiben, a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó…
ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.
A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő…
– Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?
– ???
– Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
