A futballcsapat súlyos vereséget szenved, öt gólt kap és egyet se képes rúgni…
A rádió riportere megkérdezi az egyesület sokszoros válogatott középcsatárát, aki most szintén gyatrán játszott:
– És mikor látunk a mi kedvelt Csúcsunktól valami igazán nagyszerű alakítást?
– Ma este a tévében!
– hangzik a válasz.
– Egy új bútorcsaládot fogok reklámozni.
Vicc: A csigalány megkérdezi az anyukáját:
– Anyu, átmehetek a vasúton?
– Eszedbe ne jusson Villámka, 2 óra múlva jön a vonat!
Vicc: Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, milyen lesz a 2009-es év.
Azt mondta, ne aggódjak, nem lesz gáz…
Vicc: – Melyik a legkényelmetlenebb fekhely?
– A körömágy.
– Jean, tegyen chili paprikát a kávémba!
– Miért uram?
– Mert erős kávét szeretnék inni.
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy…
anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu!
Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!
!
!
Az öreg székely házaspár kinn ül a tornácon.
A néni megszólal:
– Jakab, te szeretsz engem?
– Persze.
– Csak azért, mert sosem mondod.
– Egyszer már mondtam, majd ha változik, szólok!
Körlevél
Ezt az üzenetet január harmadikán inditotta utjára egy budapesti diák.
Miután elküldte saját magának, azonnal ötöse lett a lottón.
A második kör után váratlanul elmúlt az influenzája.
A harmadik után kinevezték kultúrattasénak a Bahamákra.
A negyedik láncszem, egy budapesti diák, nem vette komolyan az üzenet mágikus erejét.
Másnap reggel egy emberevő csigát talált a hálószobájában.
Akihez eljut ez az üzenet, huszonnégy óran belül juttassa el további huszonkilenc embernek, mert vannak még tartalékcsigáink.
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
– Mi az abszolút szemétség?
– Struccot megijeszteni betonúton.
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Ki az abszolút szegény?
– Aki tescos akciókor sem tudja meg venni a filás táskát.
Két rendőr megy az utcán és találnak egy kisebb tükröt. Az egyik felveszi…
belenéz, majd megjegyzi:
– Te, ez pofa olyan ismerős nekem, nem tudod ki lehet?
– Hogyne tudnám, hát mindig ott ül velem szemben a fodrásznál…
-Mi a zombi másik neve?
– ???
-Halvajáró.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Moszkvában hőgutát kapni.
– Miért nincs a radiátornak gyereke????
– Mert meleg…
Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?
Az ügyvéd válasza:
Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.
A taxis a skótnak:
– Uram!
– szól halálra váltan a sofőr – , elromlott a fék!
Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!
Mit tegyek?!
– Azonnal kapcsolja ki a taxiórát!
A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
– Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll…
– Nem, hölgyem, az csak a kulcsom…
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
– Hé, miért álltál meg?
– kérdezi az egyik.
– Mert kifogyott a benzin.
– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
