Választás előtt, valahol Magyarország egyik legeldugottabb csücskében:
– Anyuka!
!
!
Értse már meg, hogy Clintonra nem szavazhat, ÉS BOBBY EWINGOT IS VERJE KI A FEJÉBŐL!
!
!
Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén.
– Persze haver, 15 éve vagyok nős, szerinted mi vár otthon!
?
Vicc: – Jean, mi volt ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
Vicc: Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
– Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
– Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
– Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle…
A gengszter az iskola előtt várja a fiát, aki éppen vizsgázik…
Nemsokára jön ki a kapun a gyerek.
– Na, hogy sikerült?
– -kérdezi az apa.
– Büszke lehetsz rám, apu!
– feleli a gyerek.
– Egy órán át faggattak, de semmit se tudtak kiszedni belőlem!
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba…
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
– Jó napot, idegen!
– Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Ezután leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
– Elnézést, uram.
– szólt a seriff.
– Igen?
– Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
– Bizony, jól, ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
– És ez segít?
– Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan…
Zita beszélget az apjával, hogy vegyenek már egy kutyát.
Zita azt mondja:
– Én tacskót akarok!
Erre az anyja:
– Én meg farkas kutyát akarok!
Erre az apa:
– Legyen fartacs!
!
!
A rendőr utazik a vonaton. Vele szemben a másik utas látja…
hogy a rendőr minden állomáson megpucol egy narancsot, megsózza majd kidobja az ablakon.
Egy idő után nem bírja tovább az utas és megkérdezi:
– Elnézést biztos úr!
Megkérdezhetem, hogy miért dobja ki a narancsot az ablakon?
A rendőr ránéz és undorral megkérdezi:
– Miért?
Maga talán szereti a sózott narancsot?
– Mi a civil foglalkozása katona? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok uram.
– Ne cifrázza itt nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Az izraeli Negev sivatagban folyó ásatást siker koronázza…
találnak egy múmiát.
Amikor kiássák, az expedíció vezetője felkiált:
– Ezt a szerencsét!
Találunk egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg!
Később, amikor az orvos is megvizsgálja, csodálkozva tapasztalja, hogy tényleg szívinfarktus végzett az áldozattal.
– Ezt honnan állapította meg első látásra?
– kérdezi a főnöktől.
– Egyszerű volt.
A kezében volt egy cédula, a következő felirattal:
"10000 sékel Góliátra, egy a kettőhöz".
– Milyen a nyugodt cipzár?
– ???
– Nem lehet felhúzni.
Börtönorvos a páciensnek:
– Uram, van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jó hírrel!
– Nos, hamarosan letelik a büntetése.
– Szuper, de doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
– Na, ez a rossz hír.
Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
– Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
– Ó kösz mami, de már vacsiztam.
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
– Én húszat ismerek!
– szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
– Én harmincat!
– mondja egy másik.
– Az semmi, én negyvenet!
– kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
– Hát te, Józsi?
– kérdezik az egyik félrehúzódót.
– Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
– Akkor én negyvenegyet!
Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembe jön vele a jótündér:
– Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak…
– Nőtől szívességet?
Hülyeség!
Egy építkezésen az egyik fiatal munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét…
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fiam, fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni.
– Oké, fogadok egy heti fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Gyerünk, ülj bele!
– Minden férfi hülye?
– Nem, vannak agglegények is.
Egy fiatal szöszi nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz…
és megvizsgáltatja magát.
Az orvos megnyugtatja:
– Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikáció mentes lesz a szülés.
– De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
– Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
– Rendben, akkor majd az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon.
Két rendőr beszélget:
– Olvastál már Tolsztojt?
– Nem.
Ki írta?
– Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
– ???
– A Family Frostnak csak egy rossz száma van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
