Az országúton két autó frontálisan ütközik…
Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat.
A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
– Hééé, kolléga!
Minket mikor látnak mán el?
– Mondd cigány – így a mentős.
– Ismered te a színeket?
– Hát persze.
– Milyen színűek ezek az emberek?
– Fehérek.
– No és milyen színű ez a mentő?
– Fehér.
– Na látod.
Értetek majd a fekete jön…
Vicc: Két barát találkozik a vonaton.
– Múltkor azt mondtad, hogy úszol az adósságokban, és most az első osztályon utazol?!
– Nem tehetek róla, a másodosztály tele van azokkal, akiknek tartozom.
Vicc: – Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? – kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Vicc: Felhasználó levele:
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.
Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani.
Mi lehet a gond?
Köszönöm:
Sári
………………………………………………………
Válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját.
Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér.
Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van.
A barátnője szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott…
Magyarázat:
Válltáska – floppy
Bunda – film
Cédula – "shortcut"
Szekrény – számítógép
Moly a szekrényben – vírus
Szomszéd a szekrényben – hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj – BSA (Business Software Alliance)
Haldoklik az öreg Grün, a halálos ágyához odarendeli a családját és a rabbit.
– A ház legyen az én Sámuel fiamé…
– A Samué?
– csattan fel Grünné.
– De hiszen az még meg sem nősült!
– A boltot vigye tovább az én lányom, Rebeka…
– A Rebeka?
Számolni sem tud!
– mondja az asszony.
– Az autóm legyen Móricé…
– Autót bíznál arra a hebrencs gyerekre?
Erre Grün kicsit felemelkedik az ágyban:
– Te, asszony, hát ki haldoklik itt, te vagy én?
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén…
amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
– Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
– Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
– A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne.
Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél.
Természetfeletti dolognak vélnék.
Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne.
Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
– Uram!
Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.
És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
– Hány sávot akarsz azon a hídon?
A belvárosban szerencsétlenkedik egy nyugatnémet BMW…
utasai láthatóan keresnek valamit.
A téren ácsorog két rendőr.
A kocsi melléjük gurul.
– Sprechen Sie Deutsch?
– hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
– Do you speak English?
Ismételt fejrázás.
– Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt.
Az egyik rendőr megszólal:
– Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
– Minek?
Látod, ezek is hány nyelven tudtak, aztán mire mentek vele?
Egyik este gyalog mentem hazafelé, amikor egy sötét kis utcából kiáltást…
hallottam:
"Segítség!
Segítség!
" Befordultam a sarkon, hát látom, hogy két fickó rángatja egy idős néni kezéből a kézitáskát, a néni pedig elszántan küzd ellenük.
Egy pillanatra megtorpantam, hogy segítsek-e vagy inkább sétáljak tovább, mintha mi sem történt volna.
Végül úgy döntöttem, segítenem kell.
Átkozott öreglány!
Olyan bivalyerős volt, hogy még hárman is alig tudtuk elvenni a táskáját.
Lány: Holnap mitcsináálsz?
Fiu:
Meg keresem az iigazit..:)
Lány:
Sok sikert.:d
Fiu:
Már meg is taaláltam.:$$$
Lány:
De éédees vaagy.-
Fiu:
Pill ráiirok.:)
Lány:-.-
A bor és a nő között az a különbség, hogy a bor akkor jó…
ha minél idősebb és testesebb.
Két kislány a játszótéren tolagatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják…
Az egyik kérdezi a másiktól:
– Hol vettétek ezt a szép babát, és mennyibe került?
– A plázában, és 12 ezer forint volt.
És a tiéd?
– A játék áruházban, és 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélték, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
– Honnan van a babád, és mennyi volt?
– A Rókus kárházból, és 100 ezret fizettünk érte – mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
– Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
18 éves fiú mondja az apjának:
– Sok szép nőt akarok, pénzt, szórakozást, izgalmas életet.
Elmegyek, ne is tartsatok vissza.
– Dehogy tartalak fiam, veled megyek.
A kis Juditka készülődik reggel iskolába. Kikiabál a fürdőszobából:
– Anyu!
Kitört a fésűmnek egy foga!
– Nem baj, kislányom, egy fog nem a világ!
– Igen, de ez volt az utolsó.
Megkérhetem a kisasszonyt – szól át a szomszédba Kovácsné…
hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
– Miért?
– kérdi zavartan a hölgy.
– Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.
– Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
– Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel.
Valami szörnyen búgott a házban.
Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
