Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Vicc: Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál…
Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos hölgy meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lábai között.
A direktor lelkesedik:
– Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz.
És mit tud a kedves mama?
– Ugyanezt, csak sárgadinnyékkel.
Vicc: Két apuka beszélget:
– Haver, az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz.
És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
– Az én fiam hős lesz.
Már most is nagyon bátor.
– Ezt miből gondolod?
– Hát, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni…
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
– kérdezi az egyik.
– Nyolcat – felei a másik.
– Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
– Béla!
Mond, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
– Hatot.
– Óhh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál…
látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
A tanárnő Arkhimédész törvényét magyarázza a diákoknak…
Óra végén felszólítja az állandóan figyelmetlenkedő Ervinkét:
– Mondd fiam, mi történik akkor, ha beleülsz egy vízzel teli kádba?
– 5 perc múlva üvöltözni kezd az alsó szomszéd, mert leázott a mennyezete.
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 forintra büntetem.
– mondja a bíró.
– Miért éppen 1500-ra ?
-kérdezi a paraszt.
– Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
– Doktor úr, állandóan fekete pontokat látok a szemem előtt!
– Nem segített az új szemüveg, amit kapott?
– Hát, most már sokkal tisztábban látom a fekete pontokat.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt.
Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl…
Meglátja a konnektort és azt mondja:
– Mi van röfi, befalaztak?!
Két barát beszélget: – Tudod, hogy szeretem a sört? – Hogyan ?…
Mint az anyósomat.
Hidegen, és az asztalon.
– Miért megy a skót tolatva a McDrive-ba?
– ???
– Hogy a barátnője felől legyen a fizetőablak.
– Gyerekek,ma a főnevek többes számáról tanulunk…
Elöljáróban vegyünk néhány példát.
Mi annak a főnévnek a többes száma, hogy férfi?
– Férfiak
– És annak,hogy nő?
– Nők.
– És annak,hogy gyerek?
– Ikrek.
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Egy férfi feljelentett egy buszsofőrt, mert az a bal karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a bal karját?
– Igen.
– A férfi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a férfi feltartja a karját magasan a feje fölé.
Két ember iszik az Eiffel torony tetején, az étteremben. Jól beisznak…
majd az egyik azt mondja:
– Te!
Repüljünk már egy kört itt a torony körül!
– Bolond vagy?
Hiszen lezuhanunk!
– Dehogy!
– azzal nekirugaszkodik és pazar ívben körülrepülve a tornyot, kisvártatva lehuppan az étteremben.
– Mondom én, hogy megy ez!
Erre a másik is nekirugaszkodik, azonnal lezuhan, és szörnyethal.
Igy szól a pincér:
– De szemét vagy Batman, amikor iszol!
A főiskolára egy vidéki lány érkezik, aki nagyon naiv és hiszékeny…
Két fiú osztálytársa összebeszélnek:
– Te, szerintem vegyük a szárnyaink alá, tanítsuk meg mit szabad, és mit nem!
– mondja egyikük.
– Jó.
Te megtanítod arra, mit szabad…
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs.
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!
Tud rajtam segíteni?
– Természetesen.
Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.
Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.
Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
– Most azonnal.
Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…
Egy irodaházban eltűnt az egyik férfi az íróasztala mellől…
A kollégák egész délelőtt keresték, végül megtalálták a folyosón egy félreeső zugban, amint egy széken ülve alszik.
A főnök odament, lehajolt hozzá, de nem ébresztette fel, hanem egy cédulát tett az ölébe:
" Amíg itt alszik, van állása, de amint felébred, már nincs többé."
--[googlesitekit-end-of-content]-->
