Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
– Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz.
A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van.
A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.
Vicc: Az orvos szigorú diétát ír elő betegének. A beteg megkérdezi:
– És mondja doktor úr, érdemes azért éhen halnom, hogy még négy-öt évvel tovább éljek?
Vicc: Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki:
– Kisasszony, meg fogom vizsgálni.
Kérem, vetkőzzön le!
– De doktor úr!
– szabadkozik a lány.
– Én csak egyszerű vérvételre jöttem.
Dr.
Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált!
– Ó igen – mondja a doki.
– Nekem is ő szólt…
Vicc: A férj rosszul lesz, feleség kihívja a mentőt…
A kirohanó mentő kezdő medikus orvosa az alapos kivizsgálás után a következőket mondja:
– Nézze uram, a vizsgálatok szerint komoly baj még nincsen, de valami azért nincs rendjén.
Változásokra van szükség, mindennap sétáljon legalább egy órát.
– Igen, doktor úr és levélhordás előtt vagy után?
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét…
ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óóh, tényleg?
– csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces?
– kérdezte az orvos.
– Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
Az orvos szomorúan állít be a betegéhez:
– Van egy rossz és egy jó hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A rosszal.
– Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk.
– És mi a jó hír?
– Gyógyul a rossz.
Egy férfi, sok éven át tartó dohányzás után egy reggel arra ébred…
hogy össze-vissza ver a szíve.
Azonnal rohan az orvoshoz.
Az orvos kifaggatja az életmódjáról:
– Na és dohányzik?
– Nem.
Leszoktam.
– Mikor szokott le?
– Ma reggel 8-kor.
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe…
megmarkolja a doki férfiasságát.
– De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
– Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak.
– Tegnap beültem a fogorvosnál a székbe, talán fél percig ültem ott…
és aztán felpattantam és elmenekültem.
– Miért?
Mi történt?
– A doki először ki akart húzni egy üvegből egy dugót és beletörte.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól…
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj…
Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást ír elő neki.
Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik.
Amikor már kezd beleőrülni a fájdalomba, a házvezetőnője azt javasolja, hogy hideg vízzel borogassa.
Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik.
A férfi ekor felhívja az orvost:
– Doktor úr, milyen orvos maga?!
Melegvizes borogatást javasolt, amitől csak rosszabb lett, míg a házvezetőnőm hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom!
A doktor elgondolkodva:
– Érdekes, pedig nekem is a házvezetőnőm javasolta…
Páciens:
-Doktor úr, olyan sárgák a fogaim!
Tudna valamit ajánlani?
Doki:
-Hmmm… Esetleg egy barna nyakkendőt.
– Doktor Úr! Az, aki az előbb bent volt magánál, a kijárat előtt összeesett!…
Mit csináljunk?!
– Fordítsák meg, mintha most jönne.
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek…
a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
– Nem biztos, hogy kacsa…
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák.
A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
– Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább.
Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset.
Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan…
hogy egy egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
