A szőke nő….
– …miért vitte vissza az új sálját a boltba?
– Mert túl bő volt.
– …miért lett utolsó a mellúszó versenyen?
– Mert a többiek a karjukat is használták.
– …miért nem szereti a M&M's-et?
– Mert olyan nehéz megpucolni.
– …miért nem tudta felhívni a 911-et?
– Mert nincs a telefonján 11-es gomb.
Vicc: – Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Vicc: Gyerekek írták az óceánról:
1) – Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)
2) – A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)
3) – A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)
4) – Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon.
Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél.
A testvérem szerint inkább babot kellett volna enniük.
(William, 7 éves)
5) – A sellők az óceánban élnek.
Szeretem a sellőket.
Gyönyörűek, és imádom a fényes uszonyukat, de hogy a fenébe lesznek terhesek?
De tényleg?
(Helen, 6 éves)
6) – Nem írok az óceánról.
A kistesóm állandóan bőg, Apu állandóan kiabál Anyuval, a nővérem teherbe esett, szóval nem jut eszembe semmi, amit leírhatnék.
(Amy, 6 éves)
7) – Néhány hal veszélyes.
A medúzák csípnek.
Az elektromos angolnák megráznak.
Biztos tengeralatti barlangokban élnek, szerintem ott csatlakoznak rá a töltőikre.
(Christopher, 7 éves)
8) – Amikor úszom az óceánban, a víz nagyon hideg, és ettől összemegy a fütyim. (Kevin, 6 éves)
9) – A nyaraláson Anyu elment vízisízni, de elesett nagy sebességnél.
Azt mondja, többet nem vízisízik, mert a víz bement a nagy, kövér seggébe.
(Julie, 7 éves)
10) – Az ócen vízből és halakból áll. Hogy a halak miért nem fulladnak meg, azt nem tudom. (Bobby, 6 éves)
11) – A papám tengerész volt, és mindent tud az óceánról.
Egy dolgot nem tud csak, hogy miért hagyta ott a tengerészetet és vette el Anyut.
(James, 7 éves)
Vicc: Két munkatársam vitázik a sertéstartásról…
A falusi – másodállásban tenyésztő – kifakad:
– Maraggyá' má' , Te disznóhúst még csak tányéron láttá'!
!
!
Mire a panelboy:
– De olvashattam róla, és megjegyezhettem, NEM?!
A rövid hollywood-i házasságokra alapozva egy helyi ékszerüzlet mérföldekkel…
megelőzte konkurenseit új ötletével.
Náluk ugyanis, már bérelni is lehet a jegygyűrűket!
Új tanárnő jön a suliba, már az első óráján egy nagyon rossz gyerekre lesz…
figyelmes, aki óra közben beszél, verekszik, nevetgél, és ráadásul szemtelen is.
Rá is szól:
– Hozd az ellenőrződet, és holnap küldd be az apádat, akarok vele beszélni!
– Az nem lesz nehéz, már bent is van.
– Hogy-hogy bent?
– Hát ő is a hetediket végzi, már 10 éve, ott van a másik teremben.
Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában mert üldözik az éhes románok akik…
minden kétséget kizárólag el akarják őt fogyasztani.
Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén.
Odarohan a krumpli hozzá:
– Szaladj, mert téged is megesznek a románok!
Erre a szalámi:
– Ugyan már.
Engem itt nem ismernek…
Egy hölgy bemegy a butikba:
– Szeretnék egy olyan bugyit és melltartót amire rá van hímezve:
"Ha ezt el tudod olvasni, akkor túl közel vagy."
– Igen kérem, azt hiszem meg tudjuk oldani – válaszolja az eladó – És milyen típusú írással szeretné a feliratot?
– Braille.
A másodikos Sanyikát bekíséri reggel az anyja az iskolába…
Az anya panaszkodik a tanító néninek:
– Sajnos, a kisfiam nem tudta mára elkészíteni a házi feladatát matematikából.
– Miért?
– kéredezi a tanítónő.
– Mert nincsenek a számítógépén római számok.
– Mi az? Két ablaktörlő száguld az autópályán?
-Extrák Trabant nélkül.
Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta.
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot.
Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé…
be ne köpjék a legyek!
– Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?
– ???
– Fejjel lefele fordítod a széket!
Matekórán a törteket tanulják a diákok.
A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
– Móricka!
Mit csinál nagymamád, ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod, milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Egy fiatal pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a…
cipzár és a szél állandóan belekap.
A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.
Egy közelben lakó úr látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
– És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
– Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult.
– Ki az abszolút lelkes?
– ???
– Aki a moziban azt üvöltözi hogy:
"vissza, vissza"…
Lány kérdezi a fiútól:
– Drágám, mikor jöttél rá, hogy szeretsz?
– Amikor kezdett idegesíteni, ha a barátaim azt mondták rád, ronda vagy és szörnyen buta.
A repülés néhány szabálya
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2.
A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken.
Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8.
A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11.
A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel.
Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
