New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli…
hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
– Mondjatok különböző állatneveket!
– Macska.
– mondja Kati.
– Ló – mondja Pisti.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
Dehát az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Vicc: – Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni.
– Értem.
Valami könnyűt?
– kérdezi a könyvkereskedő.
– Teljesen mindegy, ugyanis kocsival vagyok…
Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:
– Ne hívjak orvost?
– Nem kell, fiam.
Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
– Te jó ég! Mi történt veled, Micikém? Fejed, kezed, lábad befáslizva…
Baleseted volt?
– Nem!
Manöken vagyok a kötszerkereskedőnél…
Józsi bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi a felesége, miért?
– Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
– És mit vétettél ellene?
– Féltékeny volt.
Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének…
hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
– Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
– De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam.
– válaszolja a férj kimerülten.
– És miért fogtál ilyen nagy munkába?
– kérdi a szomszéd.
– Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.
Két haver bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög…
tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.
Kérdezi az első bolha tőle, hogy "Hát veled meg mi történt?"
"Jaj, nem is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek".
Erre a másik bolha:
"Nem tudod te, mi a jó.
Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára."
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.
Kérdezi a haver bolha:
"Hát veled már megint mi történt?
Nem fogadtad meg a tanácsomat?!
"
"Jaj, dehogynem.
Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.
Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?!
"
– Mi az abszolút hülyeség?
– ???
– Kerekítve megadni a telefonszámodat!
Ha egy frissen nősült férfi boldog, tudjuk, miért.
Ha egy tíz éve nősült férfi boldog, szeretnénk tudni, hogy miért.
– Ön egy olyan problémától szenved, amit úgy hívunk, hogy Elektra-komplexus…
magyarázza a pszichiáter a szőke hölgypáciensnek.
– Ez azt jelenti, hogy az apjába szerelemes.
Erre a nő zokogni kezd.
– Na, na, nyugodjon meg, azért nem olyan súlyos a helyzet!
– mondja a doki.
– Dehogynem!
– feleli hüppögve a szöszi.
– Nincs semmi esélyem, hiszen nősember!
Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet…
magáról.
A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.
– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni mondja a szomszéd.
Írj neki egy levelet, hogy:
Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.
– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!
– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.
Bébiszitter: olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra a néhány órára…
amíg a felnőttek gyerekként viselkednek.
Büfé:
francia eredetű szó, jelentése:
"Kelj fel és szolgáld ki magad"!
Főiskola:
az a néhány éves periódus, amikor a szülők végre hozzáférnek a telefonhoz.
Közlekedési lámpa:
olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval.
Magazin:
olyan nyomtatott papírlapok együttese, amelyből megtudhatod, mit fog tartalmazni a következő szám.
Önuralom:
képesség arra, hogy csak egyetlen szem mogyorót egyél meg egyszerre.
Politikus:
olyan ember, aki képes meggyőzni a feleségét arról, hogy a nercbundában kövérnek látszik.
Tetoválás:
pillanatnyi elmezavar tartós bizonyítéka.
Úszómedence:
csőcselék, vízzel körítve.
Válás:
pótvizsga a szerelem iskolájában.
Három ember hajótörést szenved, elvetődnek egy szigetre…
ahol kannibálok élnek.
Fogságba esnek, és a kivégzés előtt a bennszülöttek lehetőséget adnak utolsó kívánságra.
Egyikük azt kívánja, utoljára elszívhasson egy szivart.
Elszívja, őt megeszik, a bőréből pedig dobot csinálnak.
Másikuk kívánsága, hogy utoljára szeretkezhessen egyet.
Teljesül a kívánsága, őt is megeszik, belőle is dobot csinálnak.
Harmadikuk azt kívánja, hogy kapjon egy kést.
A kannibálok furcsállják, de teljesítik a kívánságát.
Amikor megkapja, elkezdi magát szurkálni, miközben azt ordítja:
– Belőlem ugyan nem csináltok dobot!
A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
„Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”
Terhes nők versenyeznek a szülészeti osztályon. A főorvos a versenybíró.
A feszültség már-már elviselhetetlen, amikor elhangzik a vezényszó:
– Hölgyeim!
FEL KÉ SZÜLNIIIIII!
!
!
!
!
!
!
-Fiatalember,maga megígérte,hogy éjfélre hazahozza a lányomat…
Most hajnali fél négy van,és ez nem is az én lányom!
Egyik nap az addig szolíd ember hírében álló férfi fülbevalóval a fülében…
jelenik meg a munkahelyén.
Kérdi is a főnöke:
– Maga mióta hord fülbevalót?
– Mióta a feleségem megtalálta az ágyban.
– hangzik a válasz.
Két jókedvű fickó leállít egy rozoga taxit:
– Szabad ez a Noé bárkája?
– szellemeskedik egyikük.
– Persze, két majom még hiányzik.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet…
de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg székely.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
"Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy.
A székely bácsi kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
