A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
Vicc: Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!
Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
Vicc: Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
– Milyen lett a bizonyítványod?
– Katonás!
– Az meg milyen?
– 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Vicc: A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika
Megkérdezi:
– Tudod mi az a 66?
– Nem.
– Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
– Tudod mi az a 33?
– Nem.
– Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával.
A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
– Te nyuszika, tudod mi az a 22?
– Nem.
– A kurva anyádat, azt.
Vicc: Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának
– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…
Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron
– Emberek, hozzák rendbe magukat – mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár…
– Végre!
De akkor ki lesz az új főtitkár?
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, “lógunk, lógunk”?
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Két ember utazik a villamoson
Az egyik két fémgolyót forgat a markában.
A másik megkérdi:
– Ezt meg miért csinálja?
– Mert megnyugtat.
– Engem viszont baromira idegesít!
Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában...
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy “Párizs”.
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:
“Grand Royal Hotel”.
Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben
Találnak a földön egy tízezrest.
Melyikük veszi fel?
– ???
– A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!
Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
– ???
– Kinyomja a buktából.
Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
– ???
– Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel.
Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba...
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?
Talán nem tetszett a szexfilm?
– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
– Na és?
– Éreztem, hogy kezdődik!
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket
Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
– Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
– Biztos úr, nem tudom.
Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
– Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót!
– kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
– Na, – üvölti a rendőr – van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
– Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról...
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
“Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
“Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”
Mi a legbrutálisabb udvarlás?
– ???
– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1314-ben.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki a fene találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak...
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek.
Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak...
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával.
Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.
Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul.
Hamarosan megjelenik a pápa is.
Az újságírók megrohanják:
– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
– Ez igaz.
Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
